(Estuviste a un paso de superar al 2005 como el peor año de mi vida.)
Para hacer un balance del año, debo recordar aunque ya no quiera hacerlo más.
Pasé de renunciar al sueño de ser payasa, por la universidad. De las mejores risas a la preocupación.
Creíamos habernos perdido para siempre, nos volvimos a encontrar, a perdonar, a amar...
No olvidé, te odié, te boté y te dejé.
Volvimos a volver, a terminar, y finalmente abandonar.
Mi primer trabajo, mi primer sueldo, mi independencia aumentando, mi primer gran error y mis nuevos amigos.
De mis nuevos secretos, deseos y temores.
De perder amigos, de ganar nuevos, de recuperarlos.
De enamorarme como nunca, a que él me dejara de amar para siempre.
Apareciste, desapareciste. Apareció ella... y desapareció.
Pero cuando ella apareció, tú desapareciste también. Jamás volviste a ser tú, jamas volví a ser yo.
Mientras la montaña rusa no dejaba de jugar.
Me sentí sola, me sentí contigo, totalmente sola y otras con amigos.
Amé a orejas, se lo llevaron, no volví a saber de el y lo extrañé.
Crucé por una depresión espantosa, no comí, no dormí y solo lloré.
Pero también lloré de felicidad, y otras de ansiedad.
Te esperé, te seguí esperando, me cansé de esperar y dejé de esperarte.
Cambié, no volví a ser yo. Fui sumisa, ilusa y perseverante.
Abandoné los libros por recuperar tu corazón.
Después de añorarte en silencio, de gritarte mi amor. De que me gritaras tu desamor, pensé y lo entendí: Se nos pasó el amor.
Espero te haya gustado el último año que te regalé, porque realmente fue el último.
Y no es por ser dramática, ni pretender o fingir ser feliz.
Es que en realidad, 2012 voy con todo.
Y no necesito dejar de ser yo para ser feliz.
Las mejores buenas vibras para todos, incluso para ti.
He llegado a comprobar fehacientemente que es mejor no tener expectativas de algo o con alguien.
No estoy enojada; pero la realidad es que si valoras en exceso a una persona, pero esa persona no te valora ni un poquito, entonces tú deberás valorarte por mil más.
Estos días he estado muy triste y nadie ha estado ahí para apoyarme, porque al final siempre estamos solos.
Perdí a mi conejo, al cual amaba de verdad; y lo extraño en exceso.
Mi amor por los animales, y por las causas justas son dos aspectos inseparables de mi personalidad.
Por otro lado, las pesadillas me rondan día a día -cada vez se ponen peores-. Ya no sé qué inventar o qué pensar.
Recién salí de vacaciones, y serán las primeras que no sean de relajo.
Las cosas andan totalmente desordenadas en mi vida. Si él se fue de mi vida otra vez porque simplemente le pedí algo más de respeto. Pero como él piensa que la soltería es mucho mejor que tener algún tipo de obligación, pues que la disfrute como lo viene haciendo desde hace meses.
Solo sé que hace un año yo pensaba como él, y llené mi vida -en el vacío que dejó él- con cosas aparentemente lindas, pero que al final se hicieron polvo cuando volví a saber de él.
Cuando volví a saber de él quise verlo, abrazarlo, besarlo, decirle lo tanto que lo había extrañado, que no quería que volviéramos a estar separados tanto tiempo.
Pero bueno así es la vida, irónica: Mientras más valoras a una persona, a la otra persona más igual le darás.
Que bueno que ya hayas encontrado, lo que tanto buscabas en 22 años de luz y dolor.
Se nota en tu mirada, el brillar de otro resplandor.
Lo dicen tus abrazos, más frío que el invierno pasado.
Tus besos, que nacen cuando se te antojan, y mueren a cada segundo.
Estoy cansada de seguir fingiendo que no mientes, que todo está bien y que algún día todo estará mejor.
Estoy harta de hacer todo por ti, poniéndome al final de la fila a mí... encajando en lo último de mi propia vida, por centrar todo en ti.
Lo peor es que no puedo reclamar, el maldito dar es dar que algún día me guío, no me ayuda en la ocasión, más que es sólo un estúpido guión.
Tu no presencia fue mi único regalo, tus disgustos día a día.
Sé que aunque no lo digas cariño, odias mi voz, prefieres el silencio cuando estamos solos; y, ¿no podría alejarte más cada vez que trato de tocarte la mano?
Solo intenté que el mundo perfecto estuviera bien, me sometí a tus caprichos, desprecios; y oculté mis temores, inseguridades y ansiedades que tengo día a día. Pero ya no puedo más.
No sé donde ocultar tanto dolor.
Tú te haces el vivo, mientras yo no finjo que muero.
Solo espero que no te equivoques esta vez, y prometo (con esos deseos tan vehementes que se cumplen una vez por mes) que pronto ya no estés en mi mente.
1. Cómo puedes vivir en paz sabiendo todo lo que haz hecho.
2. Si también te lo hicieron a ti, sabes cómo se siente. Por qué hacerle lo mismo a alguien más. A alguien que jamás te haría lo mismo. A alguien que te ama.
3. Por qué a pesar de todo el daño que me causas solo necesito un abrazo. Tu abrazo.
4. Si sentimos tanto amor. ¿Por qué pretendes reemplazar NUESTRO AMOR?
Quizá sea la entrada más optimista pero a la vez más sincera de todas en estos últimos tiempos.
Anoche pasé uno de los peores días de mi vida. Anoche vi partir al que creí que fue el amor de mi vida -desde la ventana del auto, lo vi partir con otra persona. Pero al mismo tiempo también partió la idea de que él era el amor de mi vida. Anoche simplemente partió mi pasado.
Anoche fue la última vez que lloré por él.
Anoche boté todo sus detalles, regalos, poemas, cartas... que me entregó estos dos años y medio a la basura; sin ningún cargo de conciencia,
Anoche hice lo mismo que él, como él lo hizo con mi corazón: expulsarlo de mi vida.
A diferencia que yo lo hice sin que él lo viera. Boté absolutamente todo a la basura. Después de botar todo sentí el valor de que sí podré, que quiero vivir simplemente siendo feliz. Volví a creer y a ser yo. Sentí que sí podré olvidarlo, pero a la vez que jamás repetiría una historia con él. Que él fue una de las mejores cosas en mi vida, pero también una de las peores. Pero principalmente que fue es pasado.
Gracias a mí misma, me bañé por primera vez -después de más de un mes- sin llorar. Me dormí tranquila y con una sincera y amplia sonrisa. Con un corazón destruido pero con unas esperanzas de estar absolutamente bien en un algún tiempo.
Jamás terminas de conocer a una persona. Era cierto.
No quise preguntarme más. Simplemente dejar de pensar en él, y comencé a pensar en mí.
Ya no me importa saber si está bien, si estudia o no. Le regalé mi bondad, mi vida, mi ilusión y todo mi amor; pero si me lo devolvió es porque no lo merecía.
Lo bueno se hace esperar. Y yo no me voy a desesperar en la espera, porque al final no estoy esperando nada.
Acabo de tener una proyección de mi futuro; y he llorado, pero esta vez...de felicidad.
Recuerdo que hace más de un año, una de mis mejores amigas me contó que le gustaba un chico pero que este aún estaba en lo último de su larga relación con una chica. Ambos peleaban mucho. Ambos estaban lo que parecía "enamorados"; pero pasaban por una gran crisis.
No me gustó la idea de que se ilusioné de él. Siempre pensé más en la otra chica, que en mi propia amiga. Lo siento, pero yo soy de las personas que piensan que para empezar una nueva historia, tienen que terminar la anterior historia solo los protagonistas.
El tiempo pasó, y el chico decidió intentarlo con mi amiga. No digo que les vaya mal. La verdad me sorprendí de ver por primera vez en toda mi vida enamorada a mi amiga. Con los meses había olvidado que el chico había iniciado una nueva relación con mi amiga a menos de una semana de haber terminado con la chica.
No entendía en ese entonces, pero sentí un gran malestar.
Acaba de pasar un año y ambos siguen juntos, pero la verdad es que ambos han peleado mucho. Sentí que no estaban listos, y aún mi amiga siente muchos celos de la chica; porque sabe que él no la olvidó por su cuenta, si no porque ella llenó ese vacío.
Ahora, en este tiempo... que me sentí tan identificada con la chica. Me pregunté qué pasó con la chica al final.
Cuando le pregunté a mi amiga, se incomodó un poco y me dijo que estaba en una nueva relación hace 6 meses (6 meses de diferencia pasaron para que la chica pudiera entablar una nueva relación).
Hoy... sé exactamente lo que sintió la chica. Hoy... entré al facebook de la chica. Hoy... esa chica le dio más que una esperanza a mi vida. Hoy... vi el amor que siente esa chica hacia otro chico que la mira con la mirada más enamorada que he visto. Hoy.... lloré... pero de felicidad.
Me bastó ver una sola foto para creer en la felicidad de la vida. Ella es feliz, ella escribe de su felicidad, ella está enamorada.
Sufrió mucho, pero hoy ella vive más feliz que nadie -quizá más que mi amiga-. Hoy la chica escribe con una certeza de no arrepentirse por todo lo que pasó porque ahora es totalmente feliz.
No digo que sea exactamente lo que me pasará; pero para serles sincera, yo sé que así será.
Ya no diré que voy a escribir una nueva historia; porque por andar escribiéndola, olvidé vivirla.
Esta vez digo: "voy a vivir una nueva historia".
Como lo dijo un profesor en la Universidad: "Hasta el día en que no hayas sufrido una decepción amorosa al límite de no querer vivir más, hasta ese día empezarás a madurar"
Y es cierto. Lo viví, lo acabo de pasar y por fin siento que cerrar el libro para siempre me permite poder avanzar.
Esa etapa de tu pasado tienes que dejarla ir, mirar adelante y construir un buen futuro.
Yo sé cuánto sufres por un hombre, pero es un hombre. El día en que te valores de verdad te darás cuenta que ningún hombre merece tanto dolor tuyo.
Te haz puesto a pensar ¿cuántos chicos mueren por tenerte a su lado?; pero tú te alejas porque necesitas olvidar a un viejo amor totalmente, para que el día en que decidas volver a regalarle tu corazón a otra persona se lo des por completo, como lo merece. Y todo esto no lo haces por él, o por el nuevo amor. Lo haces por ti misma.
Empecemos con lo del amor propio. Si no te amas tú, no podrás amar a nadie más.
Es tu vida. Si no la vives tú, entonces quién.
No dependas de nadie. Al final tendrás momentos de soledad, donde te darás cuenta que en realidad naciste sola, y muchas personas son solo caminantes en tu vida.
No borres el pasado, tampoco vivas de el. Afronta que ya pasó, disfruta tu presente y proyecta tu futuro.
Sé cómo te sentiste, pero hoy puedes respirar profundo y mirar la vida con otros ojos. Además la vida no solo es felicidad. Las cosas malas que pasan, las personas que tratan de destruir tu vida o tu autoestima, solo son pruebas que tienes que superar para poder ser más fuerte en esta vida.
La vida no es una comedia romántica, no es una historia de amor, ni un cuento de hadas. Es real.
Poder creer que podrás y hacerlo bien te ayudará.
Yo dejé de llorar hace días, dejó de dolerme cada palabra de él, dejó de romper mi corazón ver su foto con ella, dejó de destruirme la vida su poema de despedida. Y saben ¿por qué?... Porque volví a vivir, porque ya no lo espero, porque ni él y ahora ni yo queremos regresar, porque ambos le pusimos el punto final a nuestra historia, porque lo intentamos muchas veces y no funcionó, porque perdimos la fe, aunque no el amor, pero perdimos los dos.
No puedo creer que esta vez sí tenga la seguridad de que él fue lo que más he amado y que aunque su recuerdo jamás vaya a borrarlo por fin haya aceptado dejarlo ir. No podemos seguir dañándonos, y por eso me sequé las lágrimas la última vez y la fortaleza me acompañó a solo verlo como un ser humano más como un compañero...
Dejé la esperanza, para mis deseos futuros sobre la carrera.
Dejé el amor, ahora solo es para mis padres.
Dejé de esperar, ahora solo vivo.
Dejé de llorar, si puedo reír mucho y sentirme mejor.
Dejé de jurar amor eterno, solo creo en la realidad.
Puedo mirar al cielo, respirar y seguir adelante. Porque me voy con toda la seguridad de no regresar, porque me voy con mis mejores momentos escondidos, porque me voy con toda mi fortaleza y mi proceso de maduración.
Las mujeres tenemos muchos poderes. El poder de vivir felices a pesar de todo. El poder de afrontarlo y alejar lo que nos causa dolor.
Saca tu fortaleza y lucha por lo que realmente vale la pena. Paz y amor por siempre.
Hoy al despertar cayó en mi cabeza una carta que tiempo atrás me había escrito él. La verdad no la leí porque me hubiese deprimido más, pero fue una señal extraña justo esa carta.
Lo que me llamó la atención fueron las letras mayúsculas donde decía: "NUNCA renunciaré...." a continuación una enumeración de cosas lindas y sueños preciosos.
Como lo repito no leí toda la carta para evitar tener sentimientos encontrados, pero lo que me llamó la atención fue algo que hace unos días la misma persona me lo contradecía. Quizá porque lo que me escribió en su carta y en sus cientos de poemas fueron escritos por los sentimientos del momento.
Él escribió: "Cuando el amor es de verdad no hay terceros, y te lo voy a demostrar"
Esta entrada no era la que esperaba escribir, pero a vista que la que estaba escribiendo no puede estar completa porque el final está en condición suspensiva, entonces o me queda esperar o acabar.
Todo este mes he venido soportando que el chico que amo hable casi todas las noches con la chica con la que según me dijo quiere tener una nueva relación formal.
La verdad no soy creyente de las nuevas relaciones formales cuando solo conoces 1 mes a la chica o acabas de terminar una larga relación y sigues sintiendo mucho por tu ex. Lo digo yo que fui "la otra" de un chico cuando aún no le había puesto punto final a su antigua relación.
Todo el mundo cree que soy la mala del cuento a no dejar que él sea feliz con esa chica y retirarme con el rabo entre las piernas porque "yo me la perdí".
Lo que hago lo hago porque estoy enamorada. Luchar por un amor, luchar porque tu amor no tenga confusión, luchar porque creo en la eternidad junto a él.
Si él no lo quiere seguirá demostrando las cosas que hasta ahora me dice.
Estoy deprimida, lo estoy pero dejaré de estarlo porque empiezan a venirme fuerzas sobrenaturales de algún lado. Pienso que todo esto me hace madurar.
La verdad no sé qué hacer. Tengo 2 opciones: suicidarme o vivir intensamente. (2 opciones si me dice adiós y le dice "hola mi amor" a la otra chica.
Tengo 2 opciones ahora: "alejarme o seguir luchando". Tengo mi respuesta.
Si alguien te ama no te hace sufrir, no duda al estar a tu lado.
Si tiene el corazón lastimado lo cura junto a ti, junto al tuyo que también está igual de lastimado.
Ya me cansé de llorar, aunque no se me acabaron las lágrimas; pero me sobran las sonrisas.
Quiero vivir siendo feliz y dejar que la vida fluya sola.
He vuelto a sentir la necesidad de necesitar a alguien. Solo es un lapso de las causas de algún tiempo libre, ganas de no andar sola, y de un abrazo efectivo contra el frío.
He llegado a necesitar un amor eterno, pero solo hasta que pase el invierno.
Necesito a un poeta, que escriba solo para mí; que ame mis poemas, que yo ame sus poemas; pero principalmente que me ame a mí.
Necesito a un iluso, por las noches; a un realista por las calles.
Necesito a un pacifista al caminar, a un justiciero cuando tengamos que luchar.
Necesito a un abogado para que defienda nuestros ideales. Necesito a un novelista, al mejor creador de historias, que escribamos nuestra historia.
Necesito a un cantante, pero que me cante solo a mí.
Necesito a un hippie, a un indecente.
Necesito alguien que sueñe, pero a alguien que me despierte.
Necesito a un creyente; a alguien que crea en un "nosotros", a un devoto, a un ateo.
Necesito a un rockero, pero que me cante un bolero si yo quiero. Necesito un guitarrista, un baterista, un violinista de mis versos.
Necesito un amor real, que parezca de cuentos. Que diga que me quiera; que no lo diga, pero que yo lo sienta.
Necesito un conservador ante mis padres; un liberal cuando estemos solos. Un desquiciado, el más cuerdo de todos. Un psicótico, pero que solo se pierda en nuestra realidad. Necesito a ese perdido, y poder encontrarlo, para no dejarlo de amar.
Necesito un payaso, necesito sonrisas.
Necesito a un hombre que lo único que sepa es ser humano.
Necesito a un mimo que no dude en hablar, que con un suspiro me permita soñar
Necesito a un doctor, a un ginecólogo privado.
Necesito a un no fumador, pero que fume conmigo cuando yo lo necesite. Necesito que lo sepa, pues ni yo misma lo sé.
Necesito a un abstemio, pero de besos ajenos.
Necesito a un astrónomo. Necesito a una estrella; necesito ver a su corazón brillar como una. Necesito un corazón.
Necesito a un mago, porque todo lo que necesito es magia. Especialmente esto, necesito a un mago que no tenga trucos, que todo lo que haga sea realidad.
Necesito a un pintor, que solo pinte corazones.
Necesito a un amante. A un amante de todo lo que amo; y de lo que no, también.
Necesito un solitario que ame mi compañía; un acompañante que sea más que un amigo, y un amigo del cual sienta más que abrigo.
Necesito un pródigo, un tonto y poco loco.
Al final necesito a un mortal que no me dé nada más que un rosal.
Necesito a un desmoralizador de heridas y terceras.
Pero sobretodo tengo que decir que cuando tuve esta necesidad: decidí olvidar, no buscar, y vivir.
Advertencia: Sí. Esta entrada tendrá contenido político.
No me puedo quedar sin escribir hoy; hoy, antes que llegue el mañana y no haya hecho nada.
Aunque estas semanas es lo que más he tratado de hacer: gritarle NO a Keiko.
No sé si alguien llegue a leer esto, porque la mayoría de mis amigos votará por ella... pero creo que aún están a tiempo de no regalarle su voto a una mujer que no merece tenerlo.
Tal vez a algunos no les importe la política, pero debemos reconocer que tiene una implicancia directa en nuestra vida. Además el voto es obligatorio así que quieran o no participarán. Y si participarán ¿por qué elegir a alguien que representa el peor período de nuestra historia?
Ya sé que lo primero que me dirán es: "pero ella no es su padre"; claro que lo sé, pero ella fue primera dama de un gobierno ilegítimo, ella sabía lo que estaba pasando, conocía todas las cochinadas que hicieron su padre y Montesinos, aún así solo excusó a su padre con un: "Mi padre recién se dio cuenta de quién era Montesinos, después del video" (que fue lo que dijo en ese entonces); pero hoy... hoy ella reinvindica el gobierno de su padre diciendo que fue el mejor gobierno que tuvo el Perú. Es decir, ella aún ve a su padre como un modelo a seguir. ¡Pobre Perú! y más pobre porque Keiko sigue con el mismo entorno de su padre.
Keiko Fujimori en ese entonces ya tenía una edad madura. Así que ahora ya sabes que no era una pobre niña que fue víctima de los engaños de su padre y que OH! creía que a su madre la habían mandado de viaje relax y que estaba feliz.
Por eso yo no voto por Keiko; porque amo a mi madre y respeto a todas las madres que no tienen la culpa de traer hijos al mundo que le darán la espalda cuando más lo necesitan, que se harán de la vista gorda (super gorda), y que asumiran el cargo de su madre sin sangre en la cara.
Susana Higuchi es una mujer admirable, que no tuvo la culpa de tener un hijo zoofílico y una hija con el complejo de electra.
Pero ¿por qué sale hoy a apoyar a su hija?. Porque el amor de una madre no tiene límites. Es el más grande que puede existir.
Por ejemplo, a la mamá de un asesino no le importará que su hijo lo sea y aún así lo amará y defenderá.
Qué pena que Keiko no haya sabido valorar ese amor, porque ahora que es madre, la vida te lo hace pagar, y con creces.
[Susana Higuchi: "Para la gente Keiko tiene un ángel, pero para mí tiene cara de diablo"]
Tampoco votaré por Keiko por respeto a las 300,000 mujeres que fueron víctimas de esterilizaciones forzadas; porque esta mujer tiene en su entorno a los responsables directos de esta tremenda vulneración. Porque aunque la gente sin alma salga y diga que estas mujeres tenían muchos hijos. Por si no sabían esterilizaron también a una joven de 21 años que aún no había tenido hijos; y que 17 de las mujeres esterilizadas murieron a causa de esto; y muchas otras hoy sufren grandes males.
Además porque tiene al badulaque de Rafal Rey, que en caso gane Keiko sería el vicepresidente, salió a decir que "no fueron contra su voluntad, si no sin su voluntad".
Este cazador de palomas cree que los peruanos somos idiotas.
Los fujimoristas juegan sucio, compran medios, son corruptos, no conocen los derechos humanos, no respetan a las personas, nos roban, sucuestran, torturan, desaparecen gente... y luego hacen como si nada hubiera pasado. Los derechos humanos justifican la existencia de todo ser humano, se deben respetar porque nos importan. Pero esto no lo saben muchas personas.
No votaré por Fujimori porque aunque diga que su padre no está postulando. Su propaganda y campaña demuestran lo contrario. Repartir propaganda con la foto de su padre indica quien lo representa.
Mucho menos votaré por ella porque juega con las personas más pobres. Regala y ofrece cosas para que voten por ella. Y si esto no es suficiente, arroja cosas al aire para que la gente las atrape. Esto es denigrar.
Principalmente no votaré por Keiko por mis padres. Yo nací en 1990, por lo tanto no recuerdo casi nada del gobierno fujimorista; pero siempre me gustó la historia del Perú y lo que sé es por lo que leí y por lo que me cuentan mis padres, y las personas que vivieron en esa época. No voto por ella por el temor que le da a mi madre volver a un gobierno fujimorista, porque su mirada refleja un grito de no volver al pasado. Porque mi familia no vivió nada bien en esos tiempos. Porque aunque te sacaras la mugre trabajando, no se veían resultados de tanto esfuerzo. Porque el gobierno fujimorista se encarga de resolver los conflictos laborales a balazos, matando dirigentes sindicalistas para que nadie proteste. Así creen tener las cosas controladas.
No votaré por Keiko porque en esta campaña por primera vez viví lo que podía ser una prensa vendida, una prensa que alaba a uno y solo ataca al otro. Una prensa que no es justa, que teniendo un gran poder de influencia abusa de este y confunde a la gente.
Me encantan los medios de comunicación, pero me encantan cuando lo hacen bien y no solo actúan por dinero de por medio.
Por último, pero no lo menos importante: Yo no votaré por Keiko porque soy mujer. Y como mujer, quiero que la primera presidenta del Perú haga honor a ese título. Porque claro que el Perú merece ya una mujer que nos represente, pero ella no es esa mujer.
Porque como mujer no quiero que ella aparezca en los libros de historia que estudien mis hijos... y la recuerden como la primera mujer representante del Perú. Porque ella como mujer, no merece ser presidenta, ni mucho menos, mujer.
Finalmente: Yo no le doy vivas a Ollanta; pero le doy contras a Keiko.
No soy humalista, pero soy naker.
P.D: Y si no te gusta Ollanta, pero tampoco te gusta Keiko y por nada del mundo votarías por Ollanta, entonces... ¿por qué no votas en blanco o viciado?
Yo también me preocupo por el futuro de mí país. Sé que también tú. Así que... una meditada antes de votar...y que gane por quien decida el pueblo.
Una situación que tiene hechos que podrían encajar en un engaño me trajo a la mente dos recuerdos de infidelidades en mi vida.
La primera vez que me engañaron, fue cuando tenía17 años. Era super ingenua e ilusa, este chico me gustaba mucho y estabamos saliendo. Debo confesar que no me dolió porque no me enteré que justo el día que nos dimos el primer beso, él le preguntaba a una chica si quería ser su enamorada.
Me llegué a enterar algo más de un año después, cuando yo estaba con otra persona, por eso no me dolió. Fácil ni el mismo chico sabe que yo lo sé.
Pero esa no fue tan grave como la segunda vez.
Estaba en primer año de la Universidad, y aún tenía el estilo de freak; pero al final era yo. La típica ilusa e idealista.
Conocí a este chico en mi salón, pero nunca me llamó la atención. Fisicamente no era agradable a la vista; pero sus lentes eran lindos. Lo que me gustó de él fue su pasión por la literatura. Algo que hasta ese entonces no había visto en ningún chico.
Cuando empezamos a conocernos, no noté química ni muchas cosas en común. Su estilo no me gustaba, pero hasta ahora no entiendo qué de especial le vi.
En fin, él salía de una relación larga. Según él de 2 años y medio, cuando en realidad era de 1 año. Peleaba con su ex chica, que ella lo acosaba y le pegaba.
Empezamos a salir, él empezó con las mentiras. Todo lo que dijo eran cuentos, fácil los que inventaba en sus historias que escribía, o de algún libro que le había gustado.
La única verdad que llegué a conocer de él fue la verdad de la mentira.
Me mintió como ninguna persona hasta ahora me ha mentido. Puedo asegurar que fue la persona menos persona que he conocido, pero hoy no le guardo ni el mínimo de rencor. No siento nada por él y sé que pude superarlo. Es esa satisfacción de seguir adelante cuando alguien trata de derribarte.
Él mintió respecto a lo de su novia, respecto a con quién vivía, respecto a su sexualidad, respecto a sus padres, a su mejor amigo... y una lista larga de mentiras.
El penúltimo día que nos vimos fue cuando me entregó un paquete de mentiras. Fue el colmo, agregó mil mentiras más a su cima ya repleta de mentiras.
A pesar de ello, yo aún confía en la gente. Bueno -confiaba-, ahora no sé que pensar.
Estaba con la idea de que la infidelidad es algo intrínseco del ser humano, tal vez no lo hace con la intención de lastimar a otra persona, pero eso es obvio, una persona sabe que es la infidelidad lastima, y da lástima.
En fin. Yo no soy de las personas que se tiran al piso a llorar porque me engañaron, ni de preguntarles ¿por qué lo hiciste?. La verdad me da igual.
Solo me enoja que las personas que te engañan con actos, quieran arreglarla con palabras. NO es equivalente, no es justo.
Y bueno...pienso que cuando la confianza se dañó es muy difícil reponer las cosas al estado anterior. El perdón deja de ser una acción de garantía para pasar a lo que es... simplemente arrepentirte de las cosas que hiciste, pero nada cura eso.
Pero mujeres engañadas y hombres engañados.. vivan felices. No todo en la vida es malo, no todos son malos en la vida.
Más que una entrada romántica, pienso que encajaría en una de "antiamor".
O bueno, de desilusión.
No todas las historias tienen un final feliz; ni menos tienen un típico: "... y vivieron felices para siempre". Esas historias nunca existieron, o fácil algunas sí pero al final murieron.
Estuve analizando cuáles son las "señales" que te hacen sentir que ya no sientes eso rico por alguien.
Todo tiene un origen. Pero todo no se da en solo un segundo.
El tiempo
Qué sucede cuando ya conoces todo de esa persona, ya sabes todas sus historias; e incluso se ha vuelto predecible. Puedes adivinar cuando y que te dirá en el exacto momento. Entonces se vuelve tedioso, ya sabes lo que te dirá si pelean o están bien, si no te sorprende nada porque es como una rutina.
Es cierto que no siempre es esto. Pueden pasar muchos años y si realmente amas a una persona, puedes llegar amar hasta sus historias repetidas, las manías que ya conocen, en general, todo.
Las peleas
No hay nada más fuerte que este motivo para destruir sentimientos.
Claro que todas las parejas tienen problemas, y son los problemas que hacen madurar a la pareja, que quita lo monótono a la relación; y que al final, lo mejor de las peleas son las reconciliaciones.
Pero el lado feo está en el tipo de peleas que se tengan, las reacciones, las palabras que se dijeron, las heridas. Y también lo constante que pueden llegar a ser.
Hay miles de malentendidos que se transforman en peleas por equis motivos, y son esas gotas que llenan el vaso medio lleno.
Los celos
Cosa natural en toda persona. Pero son determinantes cuando se deja de sentir y de pensar, entonces solo se actúa con el furor de los celos.
Los celos estúpidos son los peores.
Puede existir una amiguita que siempre te va a inquietar la vida. Tú puedes ser la peor stalker del mundo o él también; pero eso no es por locura sola. Siempre existe alguien que se pone "de moda" y te comenta hasta lo que no debe comentar, y claro, siempre una pequeña historia en el break de tu relación donde ella o él aparecieron.
Entonces celos + personas demasiado "hinchas" = discusiones por el mismo tema.
El desinterés
Lo peor que puede pasar es esto. Sentir que no le importas a esa persona que crees tan especial, entonces generará que sienta lo mismo, o tratarás de demostrar más afecto y al no sentir un balance te decepcionarás.
Así que esta es una arma de doble filo. Si quieres hacerte "el interesante" no funcionará.
Sentirte sola a pesar de estar acompañada
Aunque suene a una canción boba de Arjona es cierto. Pueden estar juntos, pero a la vez demasiado distanciados.
No recibir un abrazo cuando realmente lo necesitas; cuando quieren darte abrazos cuando lo último que quieres es miel.
Todos tenemos días lindos y días pésimos. Lo genial es estar en todos los días de la vida. Cuando se necesita, y cuando no.
Diferencia muy marcada de caracteres
Ahora. El ser diferentes también implica choques cuando no sabes manejarlos.
Dicen que "polos opuestos se atraen"; ¿pero la atracción sería solo física?
Lo que sucede aquí es que ambos tienen diferentes intereses, y tratar de dejar de ser egoístas es un gran reto.
Desconfianza
El no querer salir él uno sin el otro por temor a posibles infidelidades, eso sí es grave.
Al inicio puede parecer ser lindo no querer dejar de andar juntos porque no es divertido si no estás con esa personas, pero al pasar de los años recibes una invitación personas y empiezan a discutir por esto, entonces hay problemas.
Y la inseguridad también.
Resignación
Esta es la etapa donde ya te cansaste o empiezas a hacerlo y simplemente valoras cada momento de soledad y de paz.
Cuando dejas de encontra tranquilidad en esa persona y solo sientes que pesa entonces nada está bien.
Hay muchas señalas derivadas de diversos motivos.
Cuando una persona está enamorada se siente la ilusión en cada respira. Cuando vas a ver a esa persona entonces el día se te arregle.
Pero cuando todo ha cambiado, sientes que no es igual. Entonces sería genial meditarlo y pensar bien las cosas.
Al final, todo pasa.
Al final no todas las historias son como parecen. Al final los protagonistas de esa historia son los que la dirigen, la escriben y la viven.
Febrero 14, el día tan esperado y soñado para las personas que están 'enamoradas' y quieren ver a sus "amorcitos" un lunes como para empezar bien la semana y apapacharse como para hasta que llegue el fin de semana y amarse o disfrutarse hasta lo último que puedan.
Febrero 14, para los solteros aún no contentos con su soltería en el fondo, probablemente el peor día del año. Lleno de amor -dicen- y calentura.
Al final, Febrero 14 es el día de San Valentín o sea el día del amor...."y de la amistad" (frase agregada por algún despechado o despechada sin novio o novia que adjuntó para no sentirse desdichado)
Y yo no niego que la amistad sea muchísimo mejor que un noviazgo. Solo que seamos realistas, la gente que celebra el día de la amistad o es porque no tiene novio o porque teniéndolo no quiere hacer sentir a sus amigos que significan menos para ellos que su novio.
Pero la realidad es que este día es para los novios y punto.
O para los novios, esposos, trampas, agarres, enamorados, amigos cariñosos, amigos con derecho... o para los que siguen tratando de celebrar este día simplemente para chupar y recordar en el fondo a sus pasados amorosos y luego terminar llorando de despecho.
Probablemente yo iba a hacer lo segundo. Era fácil ir a algún bar o a una casa y beber (aunque beba poquito) y recordarlo. Pero señores, ¡dignidad ante todo!
En mi historia de estos días. Recuerdo que en el 2006, cuando tenía 16 odiaba este día, sentía asco del amor (es que no lo había sentido antes, nunca); además me enteré que el chico que me gustaba mucho había salido a celebrar este día con su enamorada, o sea me enteré que tenía enamorada un 14 de febrero; y yo que era recontra ilusa siempre, me sentí mal y me fui a casa a llorar. (Ya sé lo idiota que era)
En el 2007 escribí en una hoja gigante: "Púdrete cupido" y un millón de frases de "NO AMOR" y de "odio este día" ah, también de "mueran todas las parejas del mundo".
Es que aún no me había enamorado. Y bueno, pobre cupido, me pasé el resto del día maleteándolo.
A fines de 2007 conocí a un chico del cual me ilusioné totalmente, creí que era mutuo; pero él lo demostró un día cuando con un sms me dejó para siempre. Claro que dijo que me dejaba, pero yo no lo dejaba ir. Eso pasó a fines de enero, así que en febrero todo estaba fresco.
El 14 de febrero de 2008 escribí con el corazón más despechado de esta vida: "Púdrete cupido" con una sarta de cosas como que aprende a tirar bien tu flecha inepto, y cosas que ahora me dan risa porque ¡pobre chico!. También pensaba que no celebraba días comerciales; pero recuerdo este día porque estuve en un dilema de querer enviarle a este chico un mensaje de texto salundándolo (como para demostrarle que somos patas y no hay roche), pero no me atreví y me quedé dormida; pero plan de medianoche me llegó un sms de él, diciéndome "Feliz día amiga". Aún recuerdo lo feo que sentí.
Luego, pasó lo inevitable. Sí, me enamoré.
(Abriendo las hojas del diario más punzocortante de mi vida: Año 2009)
El primer día de 2009 ya estaba lleno de amor; por eso es que por primera vez en mi vida, y pese a que los anteriores años solo había llorado. El Febrero 14 de 2009 fue perfecto (y no me pesa nada decirlo, porque así lo sentí)
La primera y única vez que celebré San Valentín porque sentía al 100% que lo sentía.
(Abriendo la hoja del día indicado, acabó de ver una boleta de Mc Donald's y también de recordar qué hice ese día)
Lo que escribí: "El primer y mejor San Valentín de todos"
Fue un lindo día. O sea celebrarlo fue mega genial porque justo fue un sábado y recuerdo que nos encontramos en una pizzería y lateamos un montón, para luego ir a su casa. Y fue la primera vez que conocí su mamá. Su mamá era la mejor suegra del mundo. Me presentó como su enamorada, y yo casi muero del roche. Fue cómico ver la expresión del rostro de su mamá cambiando 180º.
Fue la primera vez que alguien me regalaba un peluche. Tiene nombre, y aunque en estos tiempo esté encerrada por ahí, el hecho de recibirla significó uno de los mejores momentos en mi vida. Luego a comer fast food y pelea de papás fritas. O sea hacía las cosas que una pareja recontra ilusionada hacía. Fácil le regalé algo detalloso. Pero fue la única vez que celebré San Valentín y fue completo.
Luego como el amor eterno tiene fecha de vencimiento; por cosas de la vida, cosas del amor, recuerdo que en el 2010 estaba en Arequipa en febrero, quitándome las dudas del corazón y llegó el 14. Odié el día, porque él me quería mucho, y yo simplemente lo quería. Mientras luchábamos por volver (él más que yo, porque vivía confundida)
Escribí: "San Valentín sucks" y en lapicero color rosado en forma amorfa: "Odié el día por no estar con él, odié más que él quisiera seguir conmigo, y yo no saber que querer" (Extrañé el San Valentin pasado que habíamos vivido, cuando lo recordaba se notaba recontra distante)
Y bueno, así fue mi historia esos años.
Este año, vuelvo a ser la misma escéptica, y a odiar este día por recordármelo más. Hoy comí un montón de dulces que yo misma me regalé, y estuve a punto de chuparme un vino. Pero ¡dignidad ante todo!.
Hay una serie de cosas por las que me llega este día:
- La calle está llena de parejas. En la mañana me asomé para meter a mi perro y frente a mi puerta había una pareja mirándose con amor y los odié. Y hace un toque salí a comprar a la bodega de la vuelta de mi casa, fui con mi perro, y en mis narices una pareja de 13 años estaban besándose como si se comieran. Y yo caminando al lado de mi perro.
- Todo está lleno de corazones. El Icpna apesta este día.
- Mucha calentura y hormonas revueltas. Me llega que coman pan delante de los pobres. O sea soy humana, ¿no?
- Día recontra comercial. Pasé por San Isidro a las 8:10am y ¡una florería estaba abierta!. Estuve recorriendo diversas partes de lima y no aguanté.
- ¡No tienen pudor!. En la mañana camino al Icpna había una pareja en plena Arequipa agarrando con todoooo. ¡Qué asco! (si acabas de tomar el desayuno). Y que decir por la noche. Mejor se van a un telo, ¿no?. Ah verdad, están llenos.
- Recuerdas que alguna vez tú también estuviste enamorada. Todo te recuerda a él.
- Las canciones son de amor por todos lados. Ningún canal pasa canciones no románticas.
- Besos y abrazos. Me encantan pero no cuando los necesito yo.
Hoy salí a comprar algunos regalos para papá porque su cumpleaños será mañana; y aunque fui rezando para no encontrarme tanta miel en la calle (cosa imposible); salí con valor nomás, valor y cabeza bien en alto, aunque con el corazón en el piso.
Acabo de regresar de comprar los regalos de papá, y pucha no salgan si no tienen flaco. La calle -todas las calles- están infestadas de parejas. Literalmente, nos invaden.
Puedes ver parejas de todo tipo, de toda edad, de todo sabor y color.
Puedes ver regalos de todo tipo también. Los globos de corazones abundan, los dulces y peluches también.
¡Dios! ¿por qué salí?. ¡Todo sea por ti viejo!
Ah... lo olvidaba.
Mis amigos piensan que no los quiero porque no los saludo hoy. Pero claro que los adoro. CLARO QUE LOS QUIERO.
Ustedes siempre están, y yo estoy siempre con ustedes.
Los quiero mucho [a ti también].
Y como le decía hoy a un amigo: "Somos dichosos de tener ese poder de hacer mágico y especial cualquier día del año, y si quisieramos todos los días del año"
Es la primera vez que te escribo directamente a ti. Sabes que las otras cientas de veces fueron gracias a ti, por ti y a nombre de ti.
No puedo negar que el tenerte en mi vida es grandioso.
Yo sé que eres multifacético. Tú solo eres uno, pero te puedo sentir de diferentes modos. Te agradezco que existas en mis padres, en mi hermano, en mí misma y en mis amigas.
Pero esta carta va sobre un chico y una chica.
La chica soy yo.
El chico no está. Y si estuvo, no estará. Y si no estuvo, estará.
Ay amor, que puedo decir de ti. Que me vuelves idiota. Más de lo que soy, claro. Que cuando te siento en mi vida, me vuelvo pequeñita y camino según tu sentido.
No es que sea tu esclava. Simplemente te dedico gran parte de mi vida.
Claro que extraño esa sensación; pero recordar o revivirla me haría daño.
Eres el mejor sentimiento del mundo, pero puedes convertirte en el peor.
Tampoco es que no te quiera en mi vida; pero por ti lloré muchas veces, sentí y vi a mi alma irse. Entonces ¿no que solo era felicidad?
Tienes EL paquete completo, fácil. Pero extraño sentirte. Y sentirte es extraño.
Ahora, ¿por qué carajos sentí tanto dolor?
Y no es que me arrepiente de haber sentido tantos momentos de plena felicidad. Es solo que, estoy escribiendo con mis dolores hormonales por estar en esos días.
Amor, podrías alejarte de mi vida por algún tiempo.
Necesito tiempo de realismo puro.
No, no, no... necesito no sentirte para tener la necesidad de volver a sentirte.
No estoy lista.
Quedan retazos.
¿Ahora?
¿Ahora qué?
Ahora nada. Mañana tal vez.
¿Y si no es mañana tampoco?
Deja de esperarlo.
Deja.
Deja.
Deja de hacerlo.
En fin.
Tengo mil cosas que decirte, pero te las diré en privado.
Ahora solo debo guardarte en un lugar especial, hasta que esté preparada mentalmente para poder disfrutarte.
Quedate en mi corazón.
Aún lo estás.
Solo que te reprimo para dejar de deprimirme.
Son tus efectos secundarios, pues.
Hasta luego amor.
Hasta luego.
La canción del día y no es para ti. (Si me gusto algo de ti, ya no lo veo)
Siguiendo la anterior entrada. Durante el primer taller viví cosas hermosas y que recordaré por siempre. Me divierto como nunca y puedo ser feliz.
Ahora, el mes de enero estuvimos en el primer taller desarrollándonos y conociéndo por primera vez o tal vez recordando que lo conocimos en pequeños instantes a nuestro clown interior.
Conocí gente maravillosa, y los momentos fueron geniales.
Ahora... Sí, me pusé la nariz roja por primera vez. El alma del clown, su mejor amigo, su esencia para la diversión. Pero debo confesar que me chocó mucho, que por ir pensando y pensando, con mil expectativas de querer hacerlo bien, dejé la diversión en la puerta antes de entrar al salón; y de pronto estaba al frente de todos, dejando de ser yo, sin diversión, con mil pensamientos sobre mí...
Grave error.
Un clown no tiene expectativas. Un clown nunca piensa en hacerlo bien o mal; porque como me lo han dicho, para un clown no es estar bien o mal, simplemente es ser.
Después de mi gran meditación y autoflagelación con Alejandro Sanz de juzgador, decidí seguir los consejos.
La segunda vez me divertí, la tercera me divertí mucho más; y así, pasaron muchas veces donde me vi delante de todos con mi vestido multicolor, mi sombrero celeste de paja nada combinable y mi feliz nariz roja con solo ganas de diversión y con nada en la cabeza. De pronto cada clase se hacía más divertida, y más, y más...
Así pasaron las sesiones y llegamos a la última en la que me divertí como nunca con nuestro rap del villancico junto a dos chicas preciosas con las que compartí uff de risas.
Buenos, nos hicimos amigos y decidimos salir a comer algo por ahí y genial genial con nuestro Mega Verano, jajaja.
Luego llegó la espera.
¡Wow!... que maldad, que maldad
Por mi parte... el sábado era un constante: Abro bandeja de entrada y no veo ningún feedback. Espero, me angustio. Actualizo. Espero otra vez, me da ansiedad. Me levanto de la pc, doy una vuelta. Regreso, actualizo parte 2....
El día domingo que pasó sí que fue para recordar, tal vez el mejor de mi vida.
El pase familiar (cada vez tenemos más paseos familiares, gracias a que mi hermano tiene carro y nos puede teletransportar a cualquier punto a la velocidad de la luz y todos felices)
Por cierto: Te quiero hermano, aunque nunca nunca te lo he dicho.
Bueno, el día domingo fue geniaaaaaaaaaaaaaal. Jugamos volley, nadamos, preparamos la parrilla, nos tomamos muuchas fotos e hicimos de todo en familia.
Gracias Malú por quedarte en mi casa.
Otra cosa que nunca te he dicho: Cuando te vayas, lloraré.
Me había olvidado que tenía que leer el feedback que nos enviaría nuestro profe para decirnos si pasamos al segundo taller o no.
Apenás bajé del carro, encendí la pc, abrí mi bandeja y ahí estaba.
Mi feedback, que causó en mí taantas cosas. Lo he leído y releído; y me he sorprendido porque es como si me conociera, pero es que en taller uno realmente conoce a profundidad a todas las personas con compartir momentos con ellas.
Lo volveré a leer y a analizar:
"Empezaste algo temerosa, pensante y con expectativas; te costaba un poco mostrarte pues siento que en realidad lo has echo a medias, es como simpre digo todos somos un mundo pero creo que tu eres un universo muy grande e infinito como lo representaban tus diarios.
Me parece que cuando te tranquilizaste y te diste cuenta que no tenias nada mas que hacer que salir y simplemente estar ahi, empezaste a mejorar muchisimo, cuando juegas se te ve muy real y transparente! debes de enfocarte ahí a arriesgarte, no tener miedo a salir y mostrarte pues cual universo tienes infinidad de cosas para mostrarnos.
En este nivel II quiero darte la oportunidad de deleitarnos con eso tan valioso que tienes, tu persona, siento que podrias dar mucho mas y bueno ahora depende de ti, creo que te mereces la oportunidad!"
Y así fue como me aceptaron al segundo nivel, pienso que entré a las justas.
Pero ayer martes inició la segunda etapa del taller y para mi buena suerte también inició febrero, así que tenías las ganas y mil energías positivas que me brotaban por todos lados.
Me divertí.
Me reí hasta llorar como no lo hacía hace mucho tiempo.
Fui feliz y hoy sigo siéndolo, y no he dejado de serlo desde que inició este grandioso año.
Ahora. Nos dejaron una tarea. El próximo martes tendremos que hacer nuestro primer número: Escribir una carta de amor.
Por lo pronto yo escucho canciones románticas para inspirarme y seguiré buscando a una víctima; o bien usaré la idea que no deja de rondarme en la cabeza.
Aunque según lo vivido, no tengo a quién y ningún ser del sexo opuesto se lo merece (la más despechada). Ya les contaré una historia.
Así que amor serás tú.
¡Hasta pronto y sean felices!
Para los que quieren saber algo más acerca de Jarabe de clown. Pueden buscarlos en facebook. Son un grupo de chicos muy geniales y difunden la cultura de risa, así que reir, reir, reir... ¡que rico!
Esta es mi primera entrada del año.
No quiero recordar cómo celebré el primer día del año, mas si, cómo celebro cada día desde que empezó este año.
Aunque los primeros días me las pasé en plena meditación y decidiendo seriamente qué hacer y descartando las cosas que jamás haría.
Quería ponerme a practicar, reforzar y llevar todo lo que sé de teoría a la práctica. Fue la primera vez que hice mi CV y tuve que tomarme esas fotos fregadas. A veces sentía que yo no encajaba en mi carrera; pero que podría hacer si amo mi carrera y sé que quiero darle mi vida y mis ganas para destacar.
Luego, se presentó la oportunidad de inscribirme en el taller de clown de un grupo de jóvenes con los corazones más grandes del mundo. Y sin pensarlo, salvo por el dinero, estaba inscrita.
Cuando algo me apasiona de verdad, los obstáculos desaparecen. Justo hubo una oportunidad de ganar dinero y ordenar 1500 libros de derecho nos acompañaron en una semana. Pero fue divertido, pasar tanto tiempo con ellas.
De pronto, estaba en la charla. De pronto, estaba inscrita. De pronto ya era lunes y estaba en mi primer día en el taller.
Si tuviera que simplificar en una palabra todo lo paja que viví en mi primera semana del taller, no podría. Pero si podría decir dos cosas importantes: Felicidad y amor.
Las más de 3 horas por lunes, martes o jueves que pasé fueron extraordinarias.
Es como si ahora todos seamos amigos del alma, sin importar que hace una semana eramos desconocidos y teníamos que esforzarnos por aprender nuestros nombres, y que yo fui la primera que perdí.
En el primer día de taller moría de roche. Sabría que debía botar las malas vibras en mí; pero soy recontra tímida y tiendo a auto-juzgarme. Bueno, y así fue... jugamos uffff un montón -los que me conocen sabeeen cuaaaaanto amo jugar-. Así que más que feliz no podía estar. También que no debí crecer, pero igual eso no es impedimento para seguir jugando. Y peor, para ser feliz que es una de las mejores cosas de la vida.
Aprendí un montón, aprendí a mirar con el alma. Ahora puedo sentir tu felicidad con el brillar de tus ojos, ahora puedo ser yo siempre, y ese ser yo, es ser la mejor persona de la vida.
Hay algo que pocos saben. Él es lindo y siento sentirme intimidada. -Hasta parecía real-, pero eso es lo que estoy superando hoy, que deje de hipnotizarme y yaaa. Porque para variar, tiene novia.
Bueno, dejando de lago eso. Debo decir que mi vida desde que entré al taller o bueno yo, he ido cambiando de la mejor manera posible, porque es inevitable ser mejor persona conviviendo con esos bellos momentos.
No hay nada más rico que una sonrisa sincera. Y nada más cruel que una mirada helada.
No piensen mal, pero hay algo más que profundo en lo que siento por equis. (No diré nombres o me jodo) Igual. A mí me gusta él y fácil a él le gusta otra; más, odio que mi gran imaginación me haga alucinar cosas donde no las hay pues.
Aunque algo que no puedo negar es que los momentos a su lado son recontra pajas.
