Acábate año!

Ella solo dice que vivo aún recordándolo.
"Qué lindo 31" digo yo.
Todo el día apestó. Excepto la parte de verlas y pasar un rato juntas.
Esta es la última entrada del año.
Este año me enamoré, me desenamoré, reí, lloré, grité, golpeé, me caí, me levanté; pero viví, viví y vivo una serie de eventos algunos cotidianos, otros nuevos. Nuevas experiencias
No quiero recordar así que lo más saltante del año fue asistir a dos velorios y dos entierros este año; fue ver a una bebé recién nacida super linda. Tener grandes amigas, conocerlas más y quererlas de verdad.
Este año hice cosas buenas y malas.
Este año termina con una ilusión nueva. Aunque solo pocas personas lo sepan. Y este año termina con el último recuerdo de una ilusión vieja.

Solo espero de todo corazón pasarla dormida. Es lo mejor a el plan que tengo, mejor dicho "tienen" mis viejos.
En fin.
La última entrada del año es pobre, y hasta un toque triste. Porque este día no está nada bien.
Supongo que mañana será mucho mejor.
Feliz año.

Compartir, reir, vivir; y la casa de barbie que nunca tuve

Antes de que se acercara la semana que ya pasó y que lamenté y a la vez agradecí vivir. Sí, antes dede aquella en la que los dos primeros días del fin sentía el nudo en la garganta y el último día una gran emoción y alegría. Y es que esa combinación de sentimientos.
Estaba emocionada. El día jueves quería que se acabará ya ya, era el primer fin de semana con tantos planes y de verdad parecía que estaba de vacaciones - Al fin.

Pero una llamada.
Este año había presenciado diversos momentos impactantes y también una muerte que dolió.
Ya sabíamos que andaba mal; pero la sombra de la muerta lo cobijó y se lo llevó al cielo.
Estaba triste, me sentía entre molesta y decepcionada.
Sentí impotencia por sus dos pequeñas hijas, era injusto crecer tan pequeña sin un padre a tu lado.

Aunque todos esos momentos no los escribiré.
Salvo lo de en verdad enviarles mis grandes deseos de paz y un poco de consuelo para ellas.

Día Domingo:
Nunca fuiste mi favorito, aunque llevas el nombre de un cuento super lindo. Así que a ver que bueno te sacamos, ¿no?
Pero lo que mas o menos esperaba es que este domingo no sería como el resto.
Era el segundo año que compartía el momento más próximo de navidad con unos niños felices de recibir hasta la última de las sonrisas. Y es que esa inocencia te derrite a la primera mirada, porque ahí si puedes confiar y tener verdaderos amigos. Porque un abrazo es el mejor regalo.

Durante mi infancia, no puedo negar que mis papás me dieron lo que pudieron.
Creí en Santa hasta la pubertad, creo. Aunque mi hermano mayor me torturaba una y otra vez cada Navidad, diciéndome: "Santa no existe, son nuestros papás que te dejan el regalo". Y yo negándolo una y otra vez y llorando para que no sea cierto, y corría donde mamá llorandole de que le diga que miente y que Papa Noel sí existe y viene a darme mi regalo a la medianoche.
Total y mi hermano estaría mintiendo porque también decía que era adoptada -pero no le creí porque me parecía mucho a papá.
Pero debo confesar y algo que realmente recuerdo porque me marcó- cuando me dejé de vainas y me di cuenta que Santa no era real y que mis viejos eran los que se sacaban la mugre por darme un obsequio cada navidad que no disminuyera en gran proporción el presupuesto del mes.
Recuerdo la navidad en que moría por la casa de la barbie (porque sí me gustaban). Aquella navidad mis papás no pudieron comprarme la casa de la barbie, me dieron otro obsequio que no logro recordar. Pero claro que recuerdo que me sentí triste, pero también recuerdo que entendí a pesar de no tener la edad madura para reflexionar, comprendí que no podían comprármela y que total era una casa de barbie (aunque en ese tiempo era LA CASA de barbie), entendí.
También recuerdo que la mamá de mi mejor amiga le había regalado la soñada casa de barbie y cada vez que podía iba a su casa con mis barbies y jugabamos (aunque ella ya estaba aburrida, era como si yo nunca me cansara de jugar en la misma pero mágica casa de la barbie). Mi madrina también le dio una casa de barbie a quien hoy es una de mis mejores amigas, y también jugabamos ahí.
Entonces, cada vez que jugaba en la casa de barbie, pensaba: "Total la casa es de barbie, no es mía".

Y aunque mis papás nunca me dieron la casa de barbie, me dieron muchas cosas que nunca olvidaré: AMOR. Porque aunque suene cursi y bah! que más da. Yo amo la navidad, la amo de verdad. Siento que en estas fechas de verdad podemos compartir y abrazarnos con harta sinceridad, que nos esforzamos por demostrar lo mucho que amamos a los que en realidad amamos y hasta intentamos amar a los que no.
Aunque no haya dinero en algunos casos para poder compartir con los que más necesitan -porque no hay que negar que el consumismo está en auge en estos tiempos-, en estas fechas se hacen los máximos esfuerzos por dar un poquito a todos (con "poquito" me refiero no solo a cosas materiales, si no también a compartir emociones, sentimientos y momentos).
Y pues siempre me ha gustado lo de ayudar en estos tiempos, me gustaría hacerlo todo el año; pero a veces se necesita más que tiempo.
Pero desde el año pasado que empecé a ir a zonas alejadas y muy pobres en verdad. La diferencia de este año es que no discriminaron a los niños por ser de tal o cual religión.
Y la pasé increíble aprendiendo tanto de ellos. Los regalos, el show, la amistad y muchas cosas más fueron completos.
Y también pienso en meterme a un taller para ser clown. Claro que me gustaría serlo. Amo el arte en todas sus formas de expresión y lo haré siempre. Ahora solo espero encontrar un clown dentro de mí, porque hasta hoy no la conozco (jaja!).

 Hay cosas y momentos que nunca olvidaré, y lo que viví el domingo es uno de ellos.

Ella es Dulce María. Tiene 3 años, y el día siguiente al domingo (lunes) cumpliría 4. La conocí y sentí su emoción al vivir todo. Todo era nuevo, pero lo que sentía fue perfecto.

Ahora: Extrañaba escribir, aunque dejé de hacerlo un buen tiempo. Siento no hacerlo seguido, pero ya se acaba el inglés y empezará también.
Ahora: ¿Qué haré con lo que siento?
Ahora: Orejas es un caso! Roe todos los cables que entren en su pequeña boca. Víctimas: Mi cargador del cel, mis audifonos del cel y hoy, mis parlantes.
Ahora: Abue! 5 años sin ti, 5 años en el cielo. ¡Se te extraña!
Ahora: ¡Que ya llegue Navidad señores!


Porque Daniel F siempre serás uno de mis favoritos =)



Y esta canción que me encanta -Este es un cover de Glee, pero el original es de Travie Mccoy

Una semana, una vida.

Hace días empecé esta entrada; pero gracias a que mi pc tiene virus se borró así nada más, como lo que hacen muchas personas con sus historias.
Bueno, el gran Joaquín Sabina está hoy conmigo en el alma, así que espero que la versión dos de mi frustrada entrada sea mejor (aunque lastimosamente otra semana voló tan rápido).

El día viernes anterior al que pasó salí de vacaciones; después de un largo ciclo e intenso -de hecho-. Solo necesitaba 7 días (premeditados) para 'descansar' entiéndase como "reflexionar".
Y comenzó una semana del 22 de noviembre al 28.

- El día lunes estuve en casa con una grandiosa amiga. Es esa amiga que conoces hace 4 años y a pesar de la distancia y dificultades de la vida la amistad sigue intacta; a pesar del tiempo y los días no compartidos, siguen juntas. Es un gran chica. Vimos una película, preparamos canchita y simplemente estabamos juntas ella y yo.
Además era 22, y 22 era una fecha que nunca olvidaría; especialmente si era de noviembre. Él hubiese cumplido 22 años, pero yo solo podía mandar un saludo al cielo, era lo mínimo -cuando él es tu ángel. En fin, la vida era así. Se llevaba antes de tiempo a personas perfectas. Oré por su alma y por su familia, desde el cielo siempre sabía que lo recordaría.
- El día martes fue un día de cine, con unas chicas tan lindas y tiernas de la Universidad; también mis grandes amigas. Aunque faltaron algunas, la pasamos bien. Pude compartir más momentos con ellas, ya que cada uno es demasiado genial.
- El día miércoles hizo honor a su nombre, mi día se hizo largo y recuerdo que lo extrañé con el alma; pero fue fugaz porque luego forcé a mi mente a recordar los malos ratos (Sé que está mal, pero era la única forma de eliminar esa nube sobre mi cabeza).
- El día jueves pasé un día de madre a hija. Siempre necesito de sus consejos sabias, especialmente ese día que estuvo lleno de reflexión. Era 25 -día central- era el día que necesitaba para meditar, para conscientizar. Día internacional de la NO violencia contra la mujer. Me muero por escribir una y mil entradas acerca de ese tema; pero aún no.
Me encanta ser mujer.



Tampoco quiero llegar a sonar feminista; pero ser mujer implica miles de bendiciones.

- El día viernes estuve en una larga charla con una de mis mejores nuevas amigas en la Universidad. Me había levantado realmente temprano para poder ir, aunque el tráfico me desvaneció un poco la alegría de una nueva mañana tuve que esperar 40 minutos en un trayecto que normalmente dura 5. En fin, amé conversar con ella. Como amo conversar con cada una de las personas que realmente me importan.

- El día sábado estuve en una reu por cumple de una amiga de mi promo. Y mis amigas de la promo son todas mujeres, porque mi cole era solo de mujeres. Puedo decir que no pudo ser más paja, que realmente conozco a todo tipo de mujer, que puedo entenderlas. Que me siento maravillada por lo grandiosa que podemos llegar a ser, pero también decepcionada al no darnos cuenta de la realidad de aquello.

Pero bueno, ese día pasé un día mega genial al lado de ellas pues no las veía hace mucho tiempo. Y conseguí un logro: Poder regresar sola a las 10:30pm de la casa de mi amiga a mi casa. Aunque les puede parecer bobo, yo tengo miedo de andar sola de noche es más: NO podía hacerlo. Viví dependiendo de un cariño protector por si me pasara algo malo, pero ya no era más así; y me di cuenta que yo era lo suficientemente independiente para defenderme o joderme en caso pasara algo, pero como no hay que ser negativos, no pasó nada. Así que estoy casi lista para dejar ese estúpido temor.

- El día domingo fue el cierre de clausura de la Semana VPerú -¡GRAN SEMANA!- (aunque no pude participar activamente como lo desee por distintos motivos, créanme que desde donde estaba lo apoyaba a más no poder). Moría de ganas por ir a la Casona Miraflores, y mi prima, camarada y mosquetera me acompañó y pasamos un momento recontra reflexivo.

Llegamos a la Casona después de latear cuadras descuadradas y de los cánticos y planes de cuando tengamos tantos años, cómo estaremos con nuestros hijos, y al distrito que nos mudaríamos. Esa mujer es genial, nos complementamos tanto que nunca nos aburrimos.

Al entrar medio temerosas pues llegamos realmente tarde, nos recibieron bien y nos invitaron a pasar a un mundo de tristes realidades, crudas pero reales.

La mujer y nuetra realidad en la sociedad peruano.

Me robé una frase "Cardiofobia: Miedo al corazón". Podría explicar y comentar todo lo que vi en las múltiples escenas; pero prefiero guardarlo en mi memoria. Y gracias a las personas que se esforzaron tanto, aunque la ayuda es pequeña ya que las únicas personas que pueden dar la gran ayuda somos nosotras mismas, en nuestras propias situaciones.

De manera particular puedo asegurar que gracias a toda la semana compartida con distintas mujeres importantes en mi vida y a las experiencias de mi vida puedo observar lo cuán grandiosa soy, y lo mucho más grandiosa que puedo llegar a ser.

Un corto :)