Acábate año!

Ella solo dice que vivo aún recordándolo.
"Qué lindo 31" digo yo.
Todo el día apestó. Excepto la parte de verlas y pasar un rato juntas.
Esta es la última entrada del año.
Este año me enamoré, me desenamoré, reí, lloré, grité, golpeé, me caí, me levanté; pero viví, viví y vivo una serie de eventos algunos cotidianos, otros nuevos. Nuevas experiencias
No quiero recordar así que lo más saltante del año fue asistir a dos velorios y dos entierros este año; fue ver a una bebé recién nacida super linda. Tener grandes amigas, conocerlas más y quererlas de verdad.
Este año hice cosas buenas y malas.
Este año termina con una ilusión nueva. Aunque solo pocas personas lo sepan. Y este año termina con el último recuerdo de una ilusión vieja.

Solo espero de todo corazón pasarla dormida. Es lo mejor a el plan que tengo, mejor dicho "tienen" mis viejos.
En fin.
La última entrada del año es pobre, y hasta un toque triste. Porque este día no está nada bien.
Supongo que mañana será mucho mejor.
Feliz año.

Compartir, reir, vivir; y la casa de barbie que nunca tuve

Antes de que se acercara la semana que ya pasó y que lamenté y a la vez agradecí vivir. Sí, antes dede aquella en la que los dos primeros días del fin sentía el nudo en la garganta y el último día una gran emoción y alegría. Y es que esa combinación de sentimientos.
Estaba emocionada. El día jueves quería que se acabará ya ya, era el primer fin de semana con tantos planes y de verdad parecía que estaba de vacaciones - Al fin.

Pero una llamada.
Este año había presenciado diversos momentos impactantes y también una muerte que dolió.
Ya sabíamos que andaba mal; pero la sombra de la muerta lo cobijó y se lo llevó al cielo.
Estaba triste, me sentía entre molesta y decepcionada.
Sentí impotencia por sus dos pequeñas hijas, era injusto crecer tan pequeña sin un padre a tu lado.

Aunque todos esos momentos no los escribiré.
Salvo lo de en verdad enviarles mis grandes deseos de paz y un poco de consuelo para ellas.

Día Domingo:
Nunca fuiste mi favorito, aunque llevas el nombre de un cuento super lindo. Así que a ver que bueno te sacamos, ¿no?
Pero lo que mas o menos esperaba es que este domingo no sería como el resto.
Era el segundo año que compartía el momento más próximo de navidad con unos niños felices de recibir hasta la última de las sonrisas. Y es que esa inocencia te derrite a la primera mirada, porque ahí si puedes confiar y tener verdaderos amigos. Porque un abrazo es el mejor regalo.

Durante mi infancia, no puedo negar que mis papás me dieron lo que pudieron.
Creí en Santa hasta la pubertad, creo. Aunque mi hermano mayor me torturaba una y otra vez cada Navidad, diciéndome: "Santa no existe, son nuestros papás que te dejan el regalo". Y yo negándolo una y otra vez y llorando para que no sea cierto, y corría donde mamá llorandole de que le diga que miente y que Papa Noel sí existe y viene a darme mi regalo a la medianoche.
Total y mi hermano estaría mintiendo porque también decía que era adoptada -pero no le creí porque me parecía mucho a papá.
Pero debo confesar y algo que realmente recuerdo porque me marcó- cuando me dejé de vainas y me di cuenta que Santa no era real y que mis viejos eran los que se sacaban la mugre por darme un obsequio cada navidad que no disminuyera en gran proporción el presupuesto del mes.
Recuerdo la navidad en que moría por la casa de la barbie (porque sí me gustaban). Aquella navidad mis papás no pudieron comprarme la casa de la barbie, me dieron otro obsequio que no logro recordar. Pero claro que recuerdo que me sentí triste, pero también recuerdo que entendí a pesar de no tener la edad madura para reflexionar, comprendí que no podían comprármela y que total era una casa de barbie (aunque en ese tiempo era LA CASA de barbie), entendí.
También recuerdo que la mamá de mi mejor amiga le había regalado la soñada casa de barbie y cada vez que podía iba a su casa con mis barbies y jugabamos (aunque ella ya estaba aburrida, era como si yo nunca me cansara de jugar en la misma pero mágica casa de la barbie). Mi madrina también le dio una casa de barbie a quien hoy es una de mis mejores amigas, y también jugabamos ahí.
Entonces, cada vez que jugaba en la casa de barbie, pensaba: "Total la casa es de barbie, no es mía".

Y aunque mis papás nunca me dieron la casa de barbie, me dieron muchas cosas que nunca olvidaré: AMOR. Porque aunque suene cursi y bah! que más da. Yo amo la navidad, la amo de verdad. Siento que en estas fechas de verdad podemos compartir y abrazarnos con harta sinceridad, que nos esforzamos por demostrar lo mucho que amamos a los que en realidad amamos y hasta intentamos amar a los que no.
Aunque no haya dinero en algunos casos para poder compartir con los que más necesitan -porque no hay que negar que el consumismo está en auge en estos tiempos-, en estas fechas se hacen los máximos esfuerzos por dar un poquito a todos (con "poquito" me refiero no solo a cosas materiales, si no también a compartir emociones, sentimientos y momentos).
Y pues siempre me ha gustado lo de ayudar en estos tiempos, me gustaría hacerlo todo el año; pero a veces se necesita más que tiempo.
Pero desde el año pasado que empecé a ir a zonas alejadas y muy pobres en verdad. La diferencia de este año es que no discriminaron a los niños por ser de tal o cual religión.
Y la pasé increíble aprendiendo tanto de ellos. Los regalos, el show, la amistad y muchas cosas más fueron completos.
Y también pienso en meterme a un taller para ser clown. Claro que me gustaría serlo. Amo el arte en todas sus formas de expresión y lo haré siempre. Ahora solo espero encontrar un clown dentro de mí, porque hasta hoy no la conozco (jaja!).

 Hay cosas y momentos que nunca olvidaré, y lo que viví el domingo es uno de ellos.

Ella es Dulce María. Tiene 3 años, y el día siguiente al domingo (lunes) cumpliría 4. La conocí y sentí su emoción al vivir todo. Todo era nuevo, pero lo que sentía fue perfecto.

Ahora: Extrañaba escribir, aunque dejé de hacerlo un buen tiempo. Siento no hacerlo seguido, pero ya se acaba el inglés y empezará también.
Ahora: ¿Qué haré con lo que siento?
Ahora: Orejas es un caso! Roe todos los cables que entren en su pequeña boca. Víctimas: Mi cargador del cel, mis audifonos del cel y hoy, mis parlantes.
Ahora: Abue! 5 años sin ti, 5 años en el cielo. ¡Se te extraña!
Ahora: ¡Que ya llegue Navidad señores!


Porque Daniel F siempre serás uno de mis favoritos =)



Y esta canción que me encanta -Este es un cover de Glee, pero el original es de Travie Mccoy

Una semana, una vida.

Hace días empecé esta entrada; pero gracias a que mi pc tiene virus se borró así nada más, como lo que hacen muchas personas con sus historias.
Bueno, el gran Joaquín Sabina está hoy conmigo en el alma, así que espero que la versión dos de mi frustrada entrada sea mejor (aunque lastimosamente otra semana voló tan rápido).

El día viernes anterior al que pasó salí de vacaciones; después de un largo ciclo e intenso -de hecho-. Solo necesitaba 7 días (premeditados) para 'descansar' entiéndase como "reflexionar".
Y comenzó una semana del 22 de noviembre al 28.

- El día lunes estuve en casa con una grandiosa amiga. Es esa amiga que conoces hace 4 años y a pesar de la distancia y dificultades de la vida la amistad sigue intacta; a pesar del tiempo y los días no compartidos, siguen juntas. Es un gran chica. Vimos una película, preparamos canchita y simplemente estabamos juntas ella y yo.
Además era 22, y 22 era una fecha que nunca olvidaría; especialmente si era de noviembre. Él hubiese cumplido 22 años, pero yo solo podía mandar un saludo al cielo, era lo mínimo -cuando él es tu ángel. En fin, la vida era así. Se llevaba antes de tiempo a personas perfectas. Oré por su alma y por su familia, desde el cielo siempre sabía que lo recordaría.
- El día martes fue un día de cine, con unas chicas tan lindas y tiernas de la Universidad; también mis grandes amigas. Aunque faltaron algunas, la pasamos bien. Pude compartir más momentos con ellas, ya que cada uno es demasiado genial.
- El día miércoles hizo honor a su nombre, mi día se hizo largo y recuerdo que lo extrañé con el alma; pero fue fugaz porque luego forcé a mi mente a recordar los malos ratos (Sé que está mal, pero era la única forma de eliminar esa nube sobre mi cabeza).
- El día jueves pasé un día de madre a hija. Siempre necesito de sus consejos sabias, especialmente ese día que estuvo lleno de reflexión. Era 25 -día central- era el día que necesitaba para meditar, para conscientizar. Día internacional de la NO violencia contra la mujer. Me muero por escribir una y mil entradas acerca de ese tema; pero aún no.
Me encanta ser mujer.



Tampoco quiero llegar a sonar feminista; pero ser mujer implica miles de bendiciones.

- El día viernes estuve en una larga charla con una de mis mejores nuevas amigas en la Universidad. Me había levantado realmente temprano para poder ir, aunque el tráfico me desvaneció un poco la alegría de una nueva mañana tuve que esperar 40 minutos en un trayecto que normalmente dura 5. En fin, amé conversar con ella. Como amo conversar con cada una de las personas que realmente me importan.

- El día sábado estuve en una reu por cumple de una amiga de mi promo. Y mis amigas de la promo son todas mujeres, porque mi cole era solo de mujeres. Puedo decir que no pudo ser más paja, que realmente conozco a todo tipo de mujer, que puedo entenderlas. Que me siento maravillada por lo grandiosa que podemos llegar a ser, pero también decepcionada al no darnos cuenta de la realidad de aquello.

Pero bueno, ese día pasé un día mega genial al lado de ellas pues no las veía hace mucho tiempo. Y conseguí un logro: Poder regresar sola a las 10:30pm de la casa de mi amiga a mi casa. Aunque les puede parecer bobo, yo tengo miedo de andar sola de noche es más: NO podía hacerlo. Viví dependiendo de un cariño protector por si me pasara algo malo, pero ya no era más así; y me di cuenta que yo era lo suficientemente independiente para defenderme o joderme en caso pasara algo, pero como no hay que ser negativos, no pasó nada. Así que estoy casi lista para dejar ese estúpido temor.

- El día domingo fue el cierre de clausura de la Semana VPerú -¡GRAN SEMANA!- (aunque no pude participar activamente como lo desee por distintos motivos, créanme que desde donde estaba lo apoyaba a más no poder). Moría de ganas por ir a la Casona Miraflores, y mi prima, camarada y mosquetera me acompañó y pasamos un momento recontra reflexivo.

Llegamos a la Casona después de latear cuadras descuadradas y de los cánticos y planes de cuando tengamos tantos años, cómo estaremos con nuestros hijos, y al distrito que nos mudaríamos. Esa mujer es genial, nos complementamos tanto que nunca nos aburrimos.

Al entrar medio temerosas pues llegamos realmente tarde, nos recibieron bien y nos invitaron a pasar a un mundo de tristes realidades, crudas pero reales.

La mujer y nuetra realidad en la sociedad peruano.

Me robé una frase "Cardiofobia: Miedo al corazón". Podría explicar y comentar todo lo que vi en las múltiples escenas; pero prefiero guardarlo en mi memoria. Y gracias a las personas que se esforzaron tanto, aunque la ayuda es pequeña ya que las únicas personas que pueden dar la gran ayuda somos nosotras mismas, en nuestras propias situaciones.

De manera particular puedo asegurar que gracias a toda la semana compartida con distintas mujeres importantes en mi vida y a las experiencias de mi vida puedo observar lo cuán grandiosa soy, y lo mucho más grandiosa que puedo llegar a ser.

Un corto :)

Buena suerte y hasta luego

Esta es la última entrada a nombre de él.

Si alguien me pregunta ¿Cómo me siento?; entonces le diré: "Tranquila".

Y sé que suena cruel; pero solo es apariencia. En realidad sí estoy muy tranquila. Y si me siento así tal vez es porque es mejor estar así.
Aunque en enero cumpliríamos 2 años; es mejor no pensar en eso. ¿Para qué revivir el pasado?... en realidad, sí, si podemos vivir el presente.
Pero aquí viene la pregunta del millón: ¿Cuándo realmente te das cuenta que no funcionará más?. ¿Cuándo estás realmente segura que se acabó y que nada volverá a ser igual?
Pues fácil. Ya viví esta historia y poco a poco se fue rompiendo. O mejor dicho... los constantes puntos suspensivos condujeron al punto final de la historia.
La mayoría de personas que nos conocen pensarán que es una más de esas interminables "terminan, vuelven, terminan, vuelven"; pero no. Esta vez fue la última. Y ambos lo sabemos.

Por mi parte, puedo decir que en realidad quise esto porque cuando una relación es dañina; los únicos que pierden son los dos. Y ya no era si apareciamos a reclamarnos o a intentar reconquistarnos fallaba todo.
Como tú decías. Soy cobarde por no haberlo conversado cara a cara; pero sería como las tantas veces: terminabamos peleando realemente mal o reconciliándonos. Supongo que así es mejor. Sin tener ningún contacto entre ambos hasta haberlo superado.

Todo final duele. Todo final definitivo debería doler. Pero hoy no duele. Hoy siento calma y paz. Tal vez porque aún no pasa el tiempo prudente y quizá te extrañe un montón al pasar de los días; pero no me arrepiento de la decisión. Solo necesito volver a ser yo.
Y así te quejes de mi estúpida frase: "Volver a vivir". No pretendía decir que contigo no vivía; si no que vivía a tu manera. Amoldarme a lo que en realidad querías. Igual tú, ambos cambiamos a lo que esperabamos del otro; pero está mal.

He aprendido un millón de cosas a tu lado y tengo que agradecerte otro millón las cosas buenas... tal vez las malas, para enseñarme a cómo poder afrontarlas en otro momento. Pero es hoy o bueno desde ese día en que realmente puedo conocerme mejor. Sin un protector a mi lado, sin ti para que me cuides o te preocupes tanto por mí; entonces es cuando debo aprender a andar sola.
Y como decía un amigo: "Además ya tienes 20".
Claro, pasé lo último de mi adolescencia a su lado y fue genial. Me enamoré de él, aunque él nunca lo creyó. Sentí que se enamoró de mí y fue exquisitamente dulce.

Eres un chico grandioso. Pero tienes esos defectos (que tú y yo sabemos) que deberías mejorarlos para que te vaya bien en tu nueva relación. Aunque sé que haces cosas por enojarme, no pretendo hacer lo mismo.
 Yo también tengo una diversidad de defectos en mi existencia; y gracias por ayudarme a superarlos. Pero aún nos falta mucho para crecer realmente, ¿no?

Bueno. Te dediqué mil canciones. Pero como dice la última canción destinada (siento el drama) Calamaro y un "Buena suerte y hasta luego". Estoy segura que nos volveremos a encontrar (es inevitable estudiando en la misma Universidad); y espero que para ese entonces podamos ser grandes amigos sin mezclar sentimientos. Pero por el momento, no estoy preparada para tener tu amistad, podría confundir las cosas.

Y bueno. La historia FM se acabó y espero que si alguien lee esto no me vuelva a preguntar las cosas que se supone.

Así que ha despedirse de las canciones de amor por un buen tiempo y a distraerme con mis mil planes de verano. Éxitos y las mejores buenas vibras del mundo.

P.D: Un abrazo





Y esta para todos :)

Paloma

Esta es una entrada por lo que siento hoy.

Odio la idea de no poder ir al concierto de Andrés Calamaro porque no tengo dinero.

Odio deberle a alguien más de 150 soles por haber ido al concierto de Alejandro Sanz; en el cole lo odiaba, pero hoy, por él, llegué a admirarlo.

Odio que Alejandro Sanz haya cantado sin sentimiento. Qué horror.

No es lo mismo la anterior premisa al odiar haber ido al concierto; porque la pasamos bien.

Odio que nos ataquemos sin quererlo y queriendolo, a la vez.

Amo a Andrés Calamaro y necesito escucharlo para sentirme bien. Y porque no me siento bien; porque no debí haber gritado por telefono; no es nada civilizado. Además la maldita frase "No le hagas a otros lo que no quieres que te hagan" -aunque me la enseñaron hace muchos años en un intento fallido por confirmar mi fe.

¡Un mensaje!. Bah! del 779... ¡los odio!

Amo cuando Orejas me mira.

Odio haberte hecho sentir mal.
Odio haber recordado lo mal que me hiciste sentir hace un año.

Me siento frustrada.

No debí ser tan sincera.

O tal vez no fue sinceridad, si no un toque de maldad.

Pero la verdad es malaa en algunas ocasiones.

¿Entonces también yo soy mala en otras ocasiones?

Es que en realidad sí quiero apoyarte; pero odio cuando me subestimas.

Todos podemos hacerlo si queremos.
Sí, tienes razón en muchas cosas. Son solo palabras.
Pero no pretendo entregarte solo palabras. Solo son una antesala a la realidad.

Espero que la realidad se arregle.

Lo siento.

bye bye... "teenager"

Esta es la primera entrada que escribo a los 20 años. Debo reconocer que desde muy chica moría de miedo con el hecho de imaginar que algún día tendría 20 años. Y cuando llegué a la adolescencia seguía en mí ese temor implacable del paso de "adolescente" al de "joven".
Y fue cuando estaba en el cine y un grupo de chicas colegialas, maso de 15 años me dijeron:
Ellas: Disculpe señorita, ese sitio está ocupado.
Yo -sintiendome la más vieja del mundo-: "mierda, ahora soy señorita"-pensé

Digamos que las expectativas por mis ansiados y oscuros 20 años se iban volando por la ventana de mi cuarto ante mi mirada atónita que no hacía caso; y solo me resignaba. Y es que las elecciones me tenían con los pelos de punta, jajaja, yo quería que gane Lourdes pues (¡no me odien!). A parte con los roches familiares. Y la primera vez que pisé una cárcel. El reencuentro familiar; o mejor dicho, el aumento familiar.

A parte, porque siempre tengo malos presentimientos. Y está vez no fue la excepción.

Llegó el 5 de octubre.
Yo: "Pucha, que flojera... nada cambiará igual. Igual tengo que levantarme temprano para ir a la U; igual tengo que tomar el mismo bus que se demora 1 hora hasta la U... igual me toca quedarme hasta las 6pm... hoy las personas me apapacharan y dirán que me desean lo mejor; pero ¿mañana?... igual, igual, igual; o hasta peor"

Bueno la mañana fue tranquila; iban pasando las horas y algunas personas me saludaban, me regalaban hartos dulces, que hoy dieron resultado. Igual los saludos que nunca esperas, la gente que no veías años.
Mi novio llamó:
F: Mily tienes que venir volando a tu casa
M: Pero estoy en la U. Es una hora de lataaa. Mejor ven tú
F: No, no... no se puede... tienes que venir. Es por tu regalo. Yo sé que te gustará
M: jajaja.. oooooook. Voy en taxi

... en el transcurso del viaje largo hacia mi casa, adivine que me regalaría. Y es que siempre quise "eso" de regalo.. ese "eso" era recontra tierno y con largas orejas. Supuse que no me equivocaría.
Llegué. Y me dio "eso"...OREJAS! ... OREJAS VICIOUS!* mi conejo. Así que aquí la primera cosa buena de mi cumple. Una vidita linda, preciosa. Que está creciendo cada día; y que cada vez que llego me recibe mejor que mi hermano. Aunque Bandido se pone celoso y quiere comérselo en cada descuido.

Bueno, siguiendo con el "gran día"; alguien comenzó a revisar mis saludos vía facebook. Y aquí la "Magdalena 1". Celos, celos, celos... o sea son normales claro, hasta cierto punto. Sumando los celos + mis arrebatos. O sea lo tan impulsiva que soy ese día trajo frutos: Rompí mi cámara. Estaba dentro de mi mochila, lo había olvidado. Solo la lanze con toda mi furia; y mi pobre cámara -que también cumplía años- tuvo que pagar  mis desenfrenos al reaccionar. En fin, aún la extraño.


Dar es dar, y no fijarme en ella ni en su manera de actuar. Hoy escucho a Fito y me relaja en exceso.

Luego del conejo. Tuvimos que regresar a La Molina por la sorpresa -que también sabía de que se trataba-. Lo siento, siento ser "la arruina-sorpresas". La casa de una gran amiga; ella y dos grandes amigas más, a las cuales aprecio con todo mi corazón, se habían esforzado tanto en decorarlo, y en hacerme sentir feliz. Aquí la segunda cosa linda de mi cumple.
Yo estaba realmente triste antes de llegar a ese lugar tan lindo. Amé el momento; y quiero disculparme con ellas por haberles hecho pasar un mal momento. Y también con F por soltar sin pensar. Agradecerle a esas personitas que siempre están conmigo sin importar si es 5 o 10.

El almuerzo raro. Y el momento a solas. La clase de penal; los saludos; la práctica de penal. Los regalos. Las grandes personas, las no tan grandes, las pequeñas...pero espléndidas, cada ser es así.

Fuimos a los juegos; él y yo y nuestro gran momento. Solemos pasear juntos, vivir juntos, compartir todo. Es el novio que siempre te acompañará -hasta los suburbios-. Gracias por tus abrazos y lindos consejos. Si elegí a una persona, esa eres tú.
Aunque nuestros momentos kodak se arruinan por ratos. Fallas de fábrica. Él y yo somos taan diferentes, y a la vez recontra parecidos. Es extraño. Pero por el momento todo va bien.

Llegué a casa y papá había decorado mi sala de globitos de colores -mis favoritos, por cierto-; que tenían el mensaje de "FELIZ CUMPLEAÑOS"... y me encantó. Nunca lo había hecho y me pareció un detallazo. La cena invitada por mi hermano mayor. Las llamadas, los regalos, las visitas, los abrazos.
En fin... todo el paquete completo de un "cumpleaños feliz" con triple derramada de lágrimas incluída; el amor y el desamor instantáneo; la amistad, la decepción y mucho más.
No puedo quejarme de nada. Tal vez solo de aún no comprarle la jaula a Orejas Vicious por ensuciar cada 5 minutos lo ya limpiado de mi cuarto... y nada.

Disfruten de su día. Porque cada día es especial.
Por fin siento que la maldición acabó y hoy es un buen día para ser feliz. Nos vemoooooooooooooooooos!


















Y dale alegría alegría a mi corazón (=



GRANDE FITO!

Eramos 3...

Pía había recorrido mil veces el mismo camino desde su cuarto hasta la calle, y en ese mismo camino colgaba en la pared una foto, que no recordaba ya desde cuando estaba ahí; pero debió pasar mucho tiempo, tal vez 10 o 15 años. Pero en realidad solo miraba la foto; nunca la observó - hasta ayer.
Es un toque irónico como la vida te lleva a una ruta que nunca pensaste atravesar - pensó.
Cuando muchas personas pisaron su sala, algunas se atravieron a preguntar
X: ¿Quién es el chico de la foto, el que sonríe al lado de tu papá?
P: "ah... es su hijo mayor" (lo que se infiere: su hermano por el lado paterno)
Y es que Pía solo sentía que tenía un hermano mayor. Vivian los cuatro, así que "el hijo mayor" no encajaba en el cuadro familiar. Cuánto tiempo habrá pasado desde que dejaron de preguntarle por el chico uniformado de aquella foto; y es más muchos de los amigos, incluso los más íntimos no sabían que ella tenía un "medio hermano" mayor. Incluso ella no lo recordaba la mayoría de veces.
Pero aquí los únicos protagonistas son "el hijo mayor" y el papá de Pía. Y es que en realidad no se veían la misma cantidad de años que el cuadro llevaba ahí, o tal vez un poco más. Pero eran laaargos años; y si que en realidad eran laaaaaaargos.
Cuando Pía crecía, el recuerdo del "hermano mayor" se iba desvaneciendo; hasta que llegaba del día del padre, navidad, año nuevo y el cumpleaños de papá (y algún otro momento en que el papá de Pía extrañaba a horrores al hijo mayor.
Pía no entendía muy bien eso a los 12, 13 o 14; es más no le preocupaba, pues creía que papá tenía suficiente cariño con dos hijos y una esposa que vivían y morían por él. Pero era más que obvio que papá también necesitaba al hijo mayor.
Entonces Pía siempre pensaba como hacer para darle una gran sorpresa a papá. Comenzó la busqueda por internet, donde solo consiguió un número celular, un correo electrónico -que nunca se conectó- y una dirección. El plan era sorpresa; pero no pudo aguantarse las ganas y se lo contó a papá; quien inmediatamente llamó al número. El cual, al parecer no era de el hijo mayor o se negaba a aceptar la llamada.
 Plan decepción. Es que dolía ver que papá no pudiera localizar, pese a los intentos frustrados -aunque temerosos por algún desplanto- al hijo mayor. Podría ya tener familia, que sería de su vida. Si tan solo supiera que papá lo extrañaba como parte de su alma, seguro eso él no sabía. Tal vez le guardaba rencor por nunca más buscarlo cuando lo llamó "tío". O tal vez el tiempo no lo permitió; las circunstancias. O quien sabe, aún no era el momento.
Mientrás el curso del tiempo hacía lo suyo, y todo en casa de Pía marchaba regularmente bien. Fue un día, una mañana (antes de que Pía fuera a estudiar); que su papá bajó casi volando las escaleras... en realidad fue volando. Diciendole que ponga el canal 5, el noticiero... De pronto vimos el mismo rostro de la foto que colgaba en la pared, pero muchísimos años mayor. Pero que había pasado en realidad. Un accidente; pero en el cual el hijo mayor era el principal sospecho de un homicido culposo. En el acto; el rostro de todos cambió. Bienvenida preocupación a casa, bienvenida angustia, bienvenida incertidumbre. Pía sabía que algo andaba realmente mal; pero estaba más seguro que todo se pondría peor.
Voló a clases sin poder concentrarse, pues la angustia de papá se podían seguir sintiendo a kilometros.
¿Qué pasó en realidad? No tuvo tiempo para escuchar bien el caso; pero sabía que la prensa se lo repetiría una y otra vez. Y así fue. Noticiero por la noche... todos juntos. Cada canal con su versión por supuesto. Quitandole las opiniones de los periodistas, las exageraciones. Una chica de la misma edad de Pía había fallecido a causa del accidente; y el hijo mayor se salvó. Y para variar las acusaciones en el acto, sin haber ni siquiera iniciado las investigaciones. "El presunto autor" fue catalogado como "el culpable" según la prensa. Y empezaron con fuerzas las investigaciones; pero de papá. Inició la odisea por saber lo que realmente había ocurrido. Mientras Pía pensaba... ¿cómo el chico de la foto con un futuro brillante, el chico que tenía la misma mirada que yo y mi hermano podría llegar a ser el culpable? Pía no lo conocía; solo los datos que papá soltaba de rato en rato en todos los años sobre él; y así fue formando una personalidad para el hijo mayor. Y es más, pensaba que se parecía mucho a su hermano.
Los días fueron volando; a los dos días la prensa dejó de interesarse en el caso, y ya no se leía el nombre del hijo mayor en los periódicos, ni se escuchaba en la radio ni tv. Pero en casa de Pía si que era la principal noticia, solo se escuchaba su nombre una y otra vez.

Siguieron pasando los días. Con las interminables busquedas del papá de Pía y los hermanos de papá; llegaron a saber donde estaba. Y no fue grata la noticia... Estaba en un lugar nada acogedor. Llevaba ahí una semana. El proceso recién ha empezado. Pero no aceptaron la comparecencia. El papá de Pía realmente sabía cómo era ese lugar. En realidad, cualquier persona se da cuenta. Pía amaba y luchaba por la libertad, y ni en sus pesadillas imaginaba estar ahí- o que alguien a quien quiera estuviera allí. No se lo desearían a nadie.

 Intentó entrar apenás se enteró; pero no era día de visita. Imagino la mezcla de sentimientos que debió sentir el papá de Pía... había soñado taanto tiempo por ese momento; pero seguro el contexto no era el de sus sueños. Tal vez la pesadilla se había mezclado con los grandiosos sueños de papá. No pudo entrar en el primer intento. Pero se enteró que el hijo mayor quería recibirlo, eso causó algo de calma en papá. Ya que su temor era que lo odiara y le recriminara por recién estar ahí.

 Los caminos se cruzaban una y otra vez. Fue entonces que hubo un primer contacto con la familia de Pía y el hijo mayor. Fue la tía de Pía la primera que entró a conversar por muchas horas con el hijo mayor. Wow! realmente sería él. Pía moría de ganas por tener una charla con él; aunque ensayaba una y otra vez como iniciar una conversa.
¿Qué le diría?
Hola, soy tu hermana. (Pero no lo sentía como tal).
Hola, soy la hija menor de tu papá. (También era su papá asi que por aquí no iba).
Después de imaginar conversas en su mente. Llegó su tía. Claro que antes de eso, la respectiva llamada de un extorsionador a la casa de Pía arruinaron los nervios de su papá.
Su tía llegó con grandes historias. Quién diría que el hijo mayor ya tenía un hijito de 3 años. El papá de Pía se emocionó tanto... guarda las esperanzas de que sean una familia, como siempre debieron ser. Sin rencores, ni malos recuerdos.
También quien diría que el hijo mayor y Pía estudiaran la misma carrera en la misma universidad y nunca se hayan cruzado.
Él le contó lo sucedido a la tía, y es que en realidad era inocente. Bueno, todos piensan eso. Existen suficientes pruebas para demostrarlo, y que con fe pronto saldría en libertad.

Faltan pocos días para que el hijo mayor se reúna con papá. Es obvio que el lugar no es nada ideal ni adecuado para un gran reencuentro. Pero Pía piensa que por algo la vida se mueve así; si nunca hubiera pasado esto, estaba segura que el hijo mayor hubiese seguido por su rumbo, negando la existencia de un padre que tuvo, aunque no disfrutó mucho tiempo.
Quizá es el destino. Algo cruel, quizá.
Pero después de la tormenta siempre llega la calma, dicen por ahí.
Y sí que fue una graaaaaan tormenta. Faltan pocos días para que Pía conozca a su sobrino y también al hermano mayor, del que solo tenía una foto con ella y su hermano, en el albúm familiar donde eran 3.


Canción demasiado linda =) ... espero que hayas pasado un lindo feliz cumpleaños

Pie derecho

"Eran los primeros días del mes de julio del 2002, mi semblante era el de un tipo que se había sacado un gran peso de encima, y es que de veras fue así. ¡Por fin! habían acabado los exámenes finales en la universidad y los resultados -según yo- iban a ser fabulosos; recuerdo que era tanta mi alegría que escuchaba a cada momento el CD del gran Nino Bravo, canción N° 9, y a viva voz cantaba 'libre como el solo cuando amanece yo soy libre, como el mar...LIBRE'.
Eran días realmente espléndidos, se venían buenas vacaciones y todo me había salido bien, hasta que una de esas tardes tuve la bendita idea de hacer algunas compras por el Mercado Central y de paso comer un chifa  en el Barrio Chino. Así que sin más ni más, agarré mi linea 85 que me dejaría en la Av. Abancay. Todo iba bien, en el camino escuchaba la misma y triste historia de casi media docena de personas que subían al couster a vender sus productos; es más, les colaboré a todos, pues realmente estaba feliz.
Pero llegaba la hora de bajar y con un cordial 'amigo, bajo esquina' me iba acercando a la puerta; una vez ahí, esperaba que el chofer se detenga a la derecha, pero no, seguía en movimiento; el cobrador advirtió que el chofer quería ganar tiempo, pues el semáforo se encontraba en luz verde y me dijo: 'pie derecho, amigo, pie derecho'; yo que ya sabía a lo que se refería, le reclamé y no hice caso a su pedido y con un desparpajo increíble me empujó cuando el couster se encuentra en movimiento en medio de la siempre peligrosa Av. Abancay. ¡Vamos!, no voy a exagerar diciendo que iba a gran velocidad, pero a menos de 20 km no iba ese carro; a Dios gracias no tuve ningún tipo de lesión y pude llegar a la vereda sin ningún tipo de problemas, pero sí muy aturdido levanté la mirada y me di cuenta de que la luz roja le había ganado al couster, así es que mi primera reacción fue llamar a la srta. policía que se encontraba ahí dirigiendo el tránsito, y que al parecer no se había percatado de lo sucedido.
Al acercarse al bus, la srta. policía en forma, a mi modo de ver, inocente, le preguntó al cobrador si había sido cierto que me empujó. Obviamente el descarado lo negó tajantemente. Tampoco yo no esperaba otra cosa de él pero sí estaba seguro que los demás pasajeros me apoyarían, así que insistí a la señora que se había sentado al lado de la puerta -y que yo escuché que gritó: 'cuidado, muchacho' al momento del empujón- que le cuente a la policía lo que me pasó.
Grande fue mi sorpresa cuando dijo: 'yo no vi nada, hijito, me estaba durmiendo'. En eso un señor gritó: "Oye, muchacho, déjate de mariconadas y vete a llorar donde tu mami que estoy apurado'. Y tampoco faltó uno que dijo: 'miren esa niña, cómo se queja de un empujoncito', a lo que inmediatamente el resto de pasajeros respondió con una sonora carcajada, que incluía insultos como 'negro y maricón, es el colmo carajo'. Además de la típica frase: 'Oye, bájate, que estoy apurado'.
Al parecer la policía también estaba apurada pues se bajó del carro diciéndome: 'Joven, la próxima llame para algo más importante, no haga perder el tiempo'.
¿Y es que acaso no era algo importante mi vida?
Ella se bajó y yo me quedé ahí en medio de toda esa gente que carecía totalmente del sentido de solidaridad, quedé ahí ante la burla de la mayoría y la lástima de otros que tal vez callaron por temor o porque también 'estaban apurados'. Bajé del couster y en ningún momento sentí vergüenza frente a esa gente, mas sí una tristeza enorme de ver cómo la gente en este país no se da la mano, gente que le interesó lo apurada que estaba y no le importó que mi vida corriera peligro por el salvajismo de un tipo que le puede hacer lo mismo a otra persona y nunca será sancionado, gente que estoy seguro se queja del subdesarrollo, desempleo, pobreza, etc. que atraviesa el país, pero que no es capaz de hacer patria con ese simple acto de apoyar.
A Dios gracias que existen cobradores que son respetuosos, a Dios gracias que son pocos, muy pocos los que le hacen caso al 'pie derecho'.
Mi felicidad de días anteriores se convirtió en una profunda meditación de lo que había ocurrido y es que me parecía tan increíble cómo todos se habían puesto en mi contra, tanto que hasta ahora sigo con la duda: ¿habré exagerado en reclamar?".



 Este texto lo saqué de un trabajo que tengo para el sábado. Me encantaría que comenten; porque es realmente importante el punto de vista de nosotros,los jóvenes, en todo lo que sucede en nuestra sociedad hoy en día.
 ¿A quién no le ha pasado algo en el bus?


Video de fondo: Que rica canción :)

Tus amigos nunca te harían daño

Esta entrada es un parentesis a mi melodramática historia. Porque lo que escribiré hoy es una historia real. Pasa en la vida cotidiana de muchos jovenes de nuestra edad.

Bueno la historia empieza así:  Dos chicas distintas y lindas llamadas Sofía y Cristel consideraban GRAN amigo o mejor amigo a Manuel.
Cada una por su lado. Pero en un ambiente de "el mundo es pequeño" todos se conocían.

 Sofía y Manuel eran grandes amigos desde que entraron a la universidad; siempre solías verlos andando juntos, como buenos patas. Y es que Sofía confiaba sobremanera en Manuel. Era su mayor confidente desde ya hace buen tiempo.
Cristel y Manuel eran grandes amigos desde los tiempos del cole. Ella no era tan pegada a toda su prom, pero se podría decir que Manuel era el único chico con el que congeniaba.

 Considerar "amigo" a alguien no es algo tan simple. Y es que tus amigos son las personas incondicionales que nunca te fallan, con las que cuentas en las buenas y las malas, las que te lapearan si haces algo mal y darán millones de consejos para aportar a tu felicidad, esas personitas que siempre te harán sonreír o llorar, pero solo de risa.

Para no volarme de esta historia. Después de mil tonos en común. Aparecen en esta historia dos personas más: Pía y Alejo. Ambos amigos de los tres chicos. Pero en especial Pía era gran amiga de Cristel, tan grandes amigas se habían hecho que cuando Pía se enteró de lo que lineas abajo revelaré entró en shock (metafóricamente hablando). En el caso de Alejo, el quería en exceso a Sofía, eran grandes amigos y solían andar Alejo, Sofía y Manuel juntos por los pasillos y banquitas de la facu.

 Aquí una conversa del primer impacto:

Cristel: Como que estoy un poco confundida sobre lo que me enteré. Manuel me contó que agarró con Sofía
Pía: quée?. No creo, son patazas nomás. Además no se gustan ni nada.
Cristel: -que confía fehacientemente en Manuel- Sí, en serio; pero no solo eso, si no que llegaron a más. Me contó que tiraron
Pía: Noooo!, no jodas!... nada que ver!.
Cristel: -explicando todo lo que le contó Manuel- que si, pucha me dijo que porque querían y así de simple, sin reproches, pero Manuel me lo aseguró y como que pensé que raro, no es algo normal.
Pía: Asuuu -con cara de idiota por el impacto de la noticia- malazo, ojala no sea cierto. Pucha, pero tú también eres su mejor amiga... Cristel, que miedito... oyee -palteada por la pregunta- ¿alguna vez agarraste con él?
Cristel: -con cara de quien chupa limón-. Nooo! asquito... ni loca
Pía: jajaja claro es normaaal también con el tipo pues (...)

Pía le contó de esto a Alejo (un amigo especial), pues el conocía más a Sofía. La expresión y el rotundo "queeeeeeeeeeeeeeeeee" de Javier fueron extraordinariamente sorpresivos, y es que era natural; uno en su sano juicio como iba a pensar que podría a pasar una cosa así. Él conocía muy bien a su amiga, y sabía que Manuel ya tenía antecedentes de mentiroso.
 A Pía no le caía bien Manuel, pues alguna vez fue testigo referencial, pero de una fuente precisa de su mitomanía. Solo quería confirmarlo. Y este era un caso clave.

En esa conversa el silencio manifestaba muchas cosas. Pía era amiga de Sofía y cómo decirle lo que se acababa de enterar. Es que es un tema delicado. Primero nadie tiene el derecho de estar hablando mal de la gente. Y peor si un hombre habla esas cosas tan feítas de una mujer, y mucho peor aún cuando es todo mentira y lo hace por motivos sacados de pelo y nada normales.

 Aquí viene la conversa del segundo impacto:

Alejo: Tengo que contarte algo grave pero debes saberlo
Pía: ¿Qué pasó?, dime que me asustas con esa cara
Alejo: No sabes. Manuel me contó que tiró con Cristel...
Pía: ¿quéeeeeeeeeeeeeeeeee? (más gigante) quéeee! no jodaaas! es imposibleee... la conozco y no lo haría...
Alejo: no sé; pero tu sabes que pienso de la amistad entre un hombre y una mujer. También tengo mil dudas, pero eso me lo dijo el mismo Manuel
Pía: ptm... no debe estar hablando así... maaal.. ella lo considera su gran amigo... es un mitomano del maaaal
Alejo: lo sé... es probable que también mienta sobre ambos roches...

Pía adoraba sobremanera a Cristel, quería decirle en el mismo acto para le ponga el parche y una buena patada en la descendencia de Manuel por andar hablando mal. Pero Alejo le había hecho jurar y rejurar por algo que quería que no se lo contara.
 Cada vez que Pía conversaba con Cristel, moría por decírselo; pero era Alejo, la promesa... tenía que callar.. odiaba la idea de callar, como es lógico.

Aquí viene el doble impacto. ¿Qué pasaría cuando ambas se enteren que el tipo al que consideraban su mejor amigo estaba diciendo esas cosas de ellas?... Cosas que eran mentira, cosas que no solo destruian la reputación de ellas; que trascendían a cosas espirituales y sentimentales, como destruir la amistad, la confianza, las ganas de creer en esa persona a la que le confiaste hasta las cosas más descabelladas.

 Bueno pues, ese día llegó.

Y precisamente fue Alejo quien -a las sospechas casi seguras de Sofía- le confirmó a medias la duda que tenía.
El día fue en exceso laaaargo para Sofía; el sentirse sola, defraudada, furiosa, deprimida...
Al día siguiente, confirmó esto de la boca de Pía; en realidad fue horrible el solo hecho de estar 100% segura que su mejor amigo, su hermano la habia traicionado.
En ese instante, ella cambió rotundamente con él; y si aún no le decía nada es porque esperaba a Cristel para ambas desenmascararlo.

Pía no tuvo otra opción y que buena opción, porque era un peso encima ocultarle algo a Cristel; y se lo dijo por celular. Como es obvio Cristel se molestó muchísimo, se indignó por los comentarios de Manuel tan "ajjj" y es comprensible que cualquiera hubiera querido caparlo.

 Ambas chicas -no puedo decir el plan-; ahora saben con quien realmente andaban por todos lados, a quien le contaban sus secretos, con quien rajaban, con quien se divertían... Es decir, acaban de conocer quien es realmente "su amigo".
Es triste... decepcionante... pero es parte de la vida.
Y en realidad sería bueno pensar si es verdad que ¿"tus amigos" nunca te haría daño?; o es que en realidad ellos no son tus amigos, solo aparentan...

Así que ha abrir bien el ojo con el próximo amigo o que iluminen al amigo para que valore el verdadero significado de AMISTAD.

P.D: La canción de Alejandro Sanz porque pronto su conciertooo! (es de los cantantes que odiaba por sus letras cursis, pero que ha marcado mi vida con esas letras dedicadas y cantadas por alguna persona especial)
P.D 2: No todos tus amigos serán como Manuel.
P.D 3: PARCIALES!





Y esta porque estuvieron en el país y no hicieron concierto

¿"Marco" se ha marchado para no volver?

Es mi primera entrada en este nuevo blog, que desde hoy prometo cuidar. Esta vez tengo todo anotado en un post-it así que agárrense que me quedo.
Y decidí amar por siempre y para siempre este blog porque ya es hora de manterme con algo que inicié. A parte de los factores de días como hoy son eeesos días en los que me siento más sola que nunca. Y para variar y porque la vida es una ironía estoy escuchando "Felicidad" de Gondwana, listo una rica patada en mi nudo de garganta.

Bueno decidí empezar con esta entrada porque necesitaba hablar con alguien, como todos cuando nos sentimos medio bajones. El día lunes que pasó terminamos, él y yo, una relación de casi 1 año y 8 meses, y es que yo también me pregunto. ¿Cómo pasó?. Si cumplimos con lo que dice la canción: "Si siembras amor, amor cosecharás"; pero nosotros cosechamos de todo, menos amor. O bueno lo olvidabamos en los tiempos de guerra. Primera cosa que debo admitir, lo extraño mucho. Y es que estabamos acostumbrados a terminar y a volver; pero no podemos seguir con ese juego de niños que lastima. Nosotros violamos muchos principios básicos en una relación. No podíamos seguir así. Se que duele, duele demasiado; pero por el momento me falta decisión. Necesito estar seguro hasta en el último milimetro de mí de que ya no volveremos; aunque mañana lo veré, tal vez. No sé si mirarlo, no sé si saludarlo, no sé si hacer como si no estuviera (como si fuera fácil). Estos días he tenido una tristeza en el alma. Estos días han sido los días en que hago una introspectiva de mí y pues, supongo que tengo los suficientes cojones para seguir adelante, pero ese "supongo" no es más que una suposición. Pero de algo que si estoy segura es que hay peores cosas en esta vida.
También le deseo lo mejor, sé que será difícil para ambos; pero cuando la cordura se pierda, no hay nada que podamos arreglar.
Aunque esta entrada aún no se haga publica, supongo que más adelante ya conversaremos.
Y ahora, somos ex enamorados. Si solo ayer teniamos algo más que una amistad, más que un simple romance, más que una complicidad.
Pero el ayer no es más que eso: "tiempo pasado"

Cuando muchos factores que mantienen viva una relación se apagan, no hay forma de remediarlo. Y si trataste una y otra vez y siempre sucede lo mismo, entonces siéntete más segura de lo que digo. Él y yo tratamos mil veces de que funcione, es que creíamos tener todo lo necesario. Un dosis de cariño, una sobredosis de amor, fidelidad, sinceridad... pero el ser humanos es un gran defecto, la impulsividad del ser humano cuando el higado habla por uno es insoportable.

Las peleas, una relación sin peleas o discusiones sería una relación monótona y sin acción.
Pero cuando estas peleas absorben la relación y entonces te das cuenta que cada vez los peores momentos le dan una lucha veloz a los recuerdos innolvidables y quieren derrumbarlos. Entonces empieza el miedo, miedo a que todo se acabe.

 Nadie sabe que pasará mañana, pero al menos tenemos la idea de que es lo que queremos que pase mañana, y en realidad solo depende de nosotros.

 Yo sentí que sí estuve enamorada, que hice muchas cosas por él, aunque él las negaba cada cuanto. Siento que hayas conocido el lado que nunca creí que llegaría a tener, y sé que también sientes lo mismo.

Lo último que quiero decir es que en realidad necesito muchas fuerzas, necesito sentirme decidida a que lo nuestro se acabo, y esta vez para siempre. Pero necesito sentir que siempre estarás a mi lado, porque yo siempre estaré a tu lado. Odio no poder sacarte de mi mente, me confunde, me aturde, no me deja decidir.
 Es que ya no sé lo que está bien o mal.
 Odio dar vueltas y vueltas en lo mismo y sentir que no avanzo.
 No quiero vivir esos momentos tan agustiantes otra vez.
 Si en verdad nos quisimos mucho, entonces haremos lo mejor para ambos. ¡Lo más saludable!
 A reponer al corazón y a sentir un toque de calma.

P.D: Soy tan mala para olvidar.
P.D 2: Una canción para esos días ñoños.